Il cavaliere oscuro - Il ritorno (2012): Sopra tutto Fernet Batman

Ero certo che questa Bat-rubrica sarebbe stata una maratona, ma se siete sopravvissuti al minutaggio di questo film, avete le (s)palle abbastanza larghe per sopportare anche questo capitolo di Nanananananana...Batman!

Gli anni tra il 2008 e il 2012 sono stati abbastanza movimentanti, se l’MCU portava avanti il suo piano di conquista dei botteghini, i Nolaniani duri e puri, continuavano a guardare la proliferazione di super tutine al cinema sventolando il loro Cavaliere Oscuro come il più grande film della storia del cinema. Ed io zitto, cioè zitto, di star zitto su certi argomenti non sono mai stati capace, specialmente quando non sono d’accordo.

Sul perché ritenga Il cavaliere oscuro un film ipocrita, mi sono già espresso, in quei quattro anni solo l’uscita di “Inception” (2010) mi ha fatto fare un po’ pace con alcuni dei Nolaniani, ma nel mio cuoricino lo sapevo che il momento della resa dei conti sarebbe arrivato. Se Bane in questo film arriva a punire le bugie di Batman e di Jim Gordon, “The Dark Knight Rises” con il suo orribile titolo italiano (“Rise” è la parola inglese che manda più in tilt i distributori italiani), è stato il “Bane” arrivato per mettere in chiaro il bluff di Christopher Nolan e di suo fratello Jonathan, co-autore della sceneggiatura di questo enorme pantano.

"Chris non ho capito la trama me la spieghi?", "Certo, tarapia tapioco come se fosse antani con la bat-supercazzola prematurata, tutto chiaro?"

Vogliamo dire atteso questo “Il cavaliere oscuro - Il ritorno”? Diciamolo dài, un film che al primo weekend di programmazione, riesce a portarsi a casa l’intera cifra spesa per produrlo (200 milioni di fogli verdi con sopra le facce di altrettanti ex presidenti defunti) è di sicuro un film capace di generare dell’attesa, anche troppa, nel caso dell’ignominioso massacro di Aurora, un fatto di cronaca che non ha nulla a che vedere con il cinema, ma che ci ricorda quanti, in tanti, siano andati sotto bevendo dall’idrante con Il cavaliere oscuro. Drammaticamente sotto.

Ma fin da un minuto dopo la sua uscita, “The Dark Knight Rises” ha rivelato il suo grande pregio: dovete raggiungere la macchina del caffè in una stanza affollata di fanatici di Nolan? A voce alta chiedete: «Cosa ne pensate di Il cavaliere oscuro - Il ritorno?» e potrete godervi il vostro caffè in santa pace.

"Per me senza zucchero, nero. Anzi Daaaaaaaaark!"

Christopher Nolan è un furbone, da grande vorrebbe essere che so, Stanley Kubrick (questo spiega la scena del ballo in maschera, brutta copia di “Eyes Wide Shut” di questo film), ma siccome sa che è complicato, usa il cinema fantastico come scudo. Ambisce all’autorialità, a fare un film che completi la sua trilogia, parlando di rivoluzione proletaria (spendendo 200 milioni per farlo), di forza di volontà, del bene contro il male, rappresentato da due tizi che indossano una maschera quasi come vezzo, come se fosse un dovere per giustificare il nomi dei personaggi. Le sue ambizioni sono altissime e puntano tutte al realismo assoluto, ma siccome è complicato, ogni tanto con il fratello scrive semplicemente una plateale cazzata, da dirigere con la fotografia impeccabile di Wally Pfister e il grande occhio che lo caratterizza come regista e se qualcuno gli fa notare: «Invoco il suo perdono sua Nolanità, ma codesta magnifica sequenza non ha logica», lui con regale sdegno fa spallucce come a dire: «È Bat-man mica Berg-man».

"Inutile rispondere Fidelio a tutte le domande Bruce, quello è un altro film"

Voglio metterlo in chiaro: penso che malgrado il continuo spiegare cose, “Inception” sia tra i migliori film di Nolan, la pellicola con cui ha perfezionato la sua capacità di girare scene spettacolari che tornano buone anche per la fine della tua Bat-trilogia. Ma a livello di narrazione, la spocchia con cui Nolan pensa di essere il più intelligente della stanza fa a cazzotti con gli svarioni della sua storia, “Il cavaliere oscuro - Il ritorno” è un pasticcio in cui quasi tutto il cast di “Inception” recita un Il cavaliere oscuro con i difetti amplificati mille volte.

Christopher e Jonathan Nolan le pensano proprio tutte per rendere una trama semplice apparentemente più incasinata di quello che davvero è. Sono passati otto anni dagli eventi del film precedente, ancora tutti la menano con Harvey Dent, un santo laico che ha dato il nome ad un decreto che ha riempito le carceri e ripulito Gotham. Ma in tutto questo Batman è scomparso, Bruce Wayne vive nell'ala Est del suo maniero crogiolandosi nel dolore per la morte della sua Rachel e per un ginocchio che fa le bizze, peggio di quello del vostro amico di calcetto che vi pacca con la stessa scusa, il ginocchio, un male non ti dico, sto a casa stasera.

La famosa scena di "Fantozzi Batman subisce ancora", con l'entrata in scena di Franchino Bane.

Pescando un po’ da Il ritorno del cavaliere oscuro e un po’ da “Terra di nessuno”, Wayne è invecchiato, non è più Batman, ha i baffi ora, quindi al massimo può essere Baffman, ma quando nella sua villa irrompe Catwoman Selina Kyle, la gamba comincia subito a star meglio - meglio non specificare quale - in compenso l’udito peggiora: «Rachel? Rachel chi?».

Senza addurre motivazioni plausibili, Anne Hathaway con il tacco dodici rimbalza fuori dalla finestra e oltre alle preziose perle della signora Wayne si porta via le impronte digitali di Bruce, prontamente vendute al miliardario John Daggett (toh! Ben Mendelsohn che fa il cattivo! Non succede mai!) che in combutta con Bane, fa finire Wayne sul lastrico.

Di solito a questo punto del volo, passa il personale Ryanair a cercare di venderti qualcosa.

Selina Kyle, che qui nessuno chiama MAI Catwoman, anche se va inspiegabilmente in giro con una mascherina da scambista e delle orecchie da gatto, vorrebbe in cambio un mitologico aggeggio che serve a ripulire la fedina penale e a far scomparire la propria identità da tutti i database del mondo, con scelta di immenso REALISMO, che nome diamo a questo mambo jumbo informatico? Nolan sceglie di chiamarlo “Smacchiatore” (eh!?) spende circa un’ora a spiegarci che non esiste, anche se sembra tanto la pistola di Cechov, specialmente quando in campagna promozionale, con mossa estremamente paracula, hai promesso a tutti un finale a sorpresa... E su questo lasciatemi l’icona aperta che più avanti ci torniamo… Oh, se ci torniamo!

Bane irrompe in scena, spezza un paio di vertebre a Batman, replicando all’Uomo Pipistrello la stessa cortesia che gli aveva riservato nei fumetti e sbatte Bruce Wayne nel pozzo da cui è uscito lui, una prigione in cui è nato e cresciuto, dove l’ex miliardario finito dalle stelle alle stalle più di Louis Winthorpe, impiegherà sei mesi per sistemarsi la schiena ed uscire. Invece in otto anni per il ginocchio non aveva tempo, era impegnato a farsi crescere i baffi.

Bruce Wayne ridotto sul lastrico, in una delle scene più toccanti del film.

Bane fa trionfare la giustizia proletaria sui ricconi di Gotham (come se nella città più malfamata del mondo fossero SOLO miliardari, vabbè), sviluppa il potenziale per diventare il cattivo di Batman più figo mai visto al cinema, ma poi fa una figura da cioccolataio, viene spazzato via dalla storia in maniera ridicola, per lasciare spazio ad un finale che ogni volta mi lascia basito. La minaccia di Bane è la bomba con innesco più lungo della storia del cinema, sei mesi per esplodere, tempo gestito in maniera ridicola da Nolan, gli eventi che coprono un arco temporale di sei mesi sono riassunti in un paio di inquadrature innevate di Gotham e vai così che vai bene, in compenso, le prime due ore del film, sono un pantano di trame e sottotrame mal gestite, Wayne ne esce con la schiena rotta, noi con altre parti del corpo.

My Gotham city on ruins (quasi-cit.)

La scena iniziale di questo film, conferma la mia idea Christopher Nolan dovrebbe dirigere uno 007, l’assalto all’aereo con volto a gravità zero è spettacolare, Nolan ha occhio per le scene di ampio respiro (tipo quella dello stadio, ad esempio). Peccato che la sua strapotenza visiva, vada a braccetto con delle capacità di narratore sempre più involute, tendenza sempre più marcata del suo cinema.

Per tentare di dirigere i duecentosessanta personaggi, l’inizio del film è sincopato, tante scene brevi e spezzettate, davvero troppa roba da raccontare ed analizzare, quindi per comodità, mi dedicherò ai singoli personaggi. Non sei l’unico ad essere metodico nella tua follia Nolan!

"Ti stavo aspettando, Cristoforo Nolano. Ci rincontriamo, finalmente. Ora il cerchio è completo!" (quasi-cit.)

Batman

Otto anni di solitudine hanno fiaccato Bruce, Selina Kyle gli ricorda che oltre ai baffi nella vita c’è di più, ecco perché quando deve affidare la guida della sua azienda milionaria, non sceglie Lucius fox, l’uomo che più di tutti ha protetto il suo segreto, no no, meglio dare le chiavi in mano alla prima Marion Cotillard che passa... Bravo! Bella mossa! Inoltre, per lo stesso motivo, litiga con Alfred quando quello gli parla della lettera in cui Rachel lo relegava in “Friendzone”, facendo piangere al maggiordomo calde lacrime (più avanti ci torniamo).

“Uhmm Marion”, “Niente questo l’abbiamo perso, era meglio quando era fidanzato con Robin”

Quando si ritrova nel pozzo, Nolan dirige un mini film di quindici minuti con il salto e la corda al posto del “Dai la cera, togli la cera”, i prigionieri per motivarlo nell'impresa gli cantano un motivetto allegrotto tipo primo salmo ai martiri che dovrebbe giustificare il “Rises” del titolo americano, ma siccome il concetto di alzarsi, elevarsi, ascendere, viene piallato nella versione italica, mi piace pensare che la vera motivazione di Bruce sia abbandonare quel luogo pieno di maschi e tornare da Anne Hathaway e Marion Cotillard. Dopo otto anni al cavaliere oscuro qualcosa si è alzato, ma siccome sta sotto l’equatore della sua Bat-cintura, credetemi, non volete indagare.
Categoria: Uomini soli.

"Anne! Marion! Arrivo a spiegarvi perché il film si intitola Rises!"

Alfred Pennyworth

Nella smania di avere TUTTI nel suo film – per un po’ si è parlato anche di Robin Williams nei panni del dottor Hugo Strange, ruolo rifiutato perché Williams quella storia del Joker non l’ha mai digerita – Nolan sbraca e getta via il vecchio Al che qui sembra un vecchio zio rompicoglioni che ripete solo: "Devi mettere la testa a posto, trovati una brava ragazza, sposati!". Michael Caine non ha voglia, si vede, quindi coglie l’occasione per esibirsi in una specialità che in carriera non aveva ancora sperimentato: l’imitazione di Mario Merola.

Che sso' 'e denare? Pe' chi se chiagne a patria, nun so' niente (Cit.)

Quando Bruce s’incazza per la storia della lettera e lo caccia, lui si dispera «Nun me lassà! T'aggio vuluto tanto bene!» poi sparisce dal film per tornare solo nell’ultima scena (giuro!) al grido di: "Honolulu Firenze arrivo!". E visto che l’influenza dei film italiani sulla prova di Caine si fa sentire, lo ritroviamo al bar ad ammazzarsi di Fernet Branca. Se Bruce è Louis Winthorpe caduto in disgrazia, Alfred è il maggiordomo Coleman che eredita tutto e vive una vita in vacanza.

Sopra una trilogia finita male, sopra il realismo di Nolan, sopra tutto Fernet Branca Batman.

Le calde lacrime versate da Caine nel finale, sono una prova che avrebbe fatto commuovere anche il grande Mario.

Categoria: I figli... So' pezzi 'e core.

Catwoman Selina Kyle

Mi pare evidente che i fratellini Nolan, di una fatalona in tuta di pelle con tacchi e frusta non sanno proprio che farsene, una che si fa chiamare “Catwoman” è roba da fumetto, ecco perché questo nome non viene mai pronunciato. Me li immagino Johnny e Chris: «Oh, ma l’ultima volta non ci siamo sbattuti a scrivere le origini del Joker ed è andata una crema e se lo facessimo ancora?».

Deve essere cresciuta guardando "Occhi di gatto", ed io che sono cresciuto con l'Uomo Tigre allora come dovrei vestirmi!?

Catwoman Selina Kyle, è un personaggio che comincia in media res, ma a differenza del Joker non veicola nessun messaggio, non porta l’anarchia, non porta nemmeno il dolce, senza spiegazioni dobbiamo credere che Anne Hathaway e lo ripeto, Anne Hathaway (non fatemelo ripetete ancora, con tutte quella “H” aspirate, se pronunci il nome tre volte rischi il collasso polmonare) dovrebbe picchiare come un fabbro esattamente come fa Batman dopo anni di allenamento? No, non ci siamo proprio.

La Anne è brava, niente da dire, nella scena in cui fa fuori tutti e poi al momento dell’irruzione della polizia si finge una damigella nel panico, la ragazza sfoggia tutto il suo talento, però il suo personaggio raccontato così non ha senso, che perde anche contro il “sesso a pile” dell’unica Catwoman che TUTTI giustamente ricordano. Anne Hathaway che fa la fatalona non funziona proprio, non basta metterla a pecora sulla bat-moto...

Cosa ricordano gli uomini di questo film (un post offerto in Maschi-O-Rama!)

...Si potrà dire “Anne Hathaway a pecora” commentando un film “serio” come quello di Nolan? Magari guadagnerò qualche click in più dalle ricerche su Google.

Categoria: Oh Oh Oh Occhi di gatto.

James Gordon

Forse tenere in tasca una lettera in cui elenchi TUTTA la verità su Harvey Dent non è una grande mossa, ma in compenso mandare TUTTA la polizia di Gotham City nelle fogne a cercare le tartarughe Ninja Bane è una pensata ancora più idiota, anche se più che di Gordon, è farina del sacco dei due Nolan.

“Bravo! Bravo! Bella mossa che hai fatto, genio! GENIO!”

Ma poi, che selezione fanno per le forse di polizia del G.C.P.D.? Matthew Modine è il vice di Gordon e si atteggia come se fosse il capo, mentre i poliziotti, dopo sei mesi passati nelle fogne, escono splendidi, nemmeno un filo di barba, alla faccia mia che se non mi rado per tre giorni di fila sembro Chewbacca.

Categoria: Grande stratega

John Blake

Minuto trenta dell’odissea chiamata “The Dark Knight Rises”, entra in scena Joseph Gordon-Levitt, la mia wing-woman mi fa una domanda, non vi dico quale, vi riporto solo la mia risposta: «Hai appena beccato l’identità del personaggio che era uno dei colpi a sorpresa di Nolan» (storia vera).

“Meno male che era Batman il più grande detective del mondo”

In compenso, nel 2012 il mistero intorno al personaggio di Marion Cotillard è stato anticipato alla pagina di IMDB del film (storia vera).

Categoria: Una cazzata, falla più difficile la prossima volta (Cit.)

Bane

Entra in scena e i suoi uomini ripetono la versione distorta della frase motivazionale di Batman: «Non importa chi siamo, importa solo il nostro piano» è talmente il lato oscuro del protagonista, che si chiamano quasi nello stesso modo (Bale, Bane, cambia poco). Il potenziale per il miglior cattivo di Batman mai visto sul grande schermo, applicato ad un notevole cappotto da scafista molto comodo per gli inverni a Gotham.

Il cappotto di chi ne ha viste tante nella vita, la voce di chi non riuscirà a raccontarvene nemmeno mezza.

Tom Hardy è un mostro, recita con quello che la maschera gli concede, quindi direi i deltoidi e le pupille. Talmente minaccioso che persino la scena di lotta (senza musica) sembrano quasi girate bene anche da Nolan che i momenti d’azione proprio non li sa dirigere. Ma perché sfornare un grande personaggio quando puoi sabotarti da solo? Alla proiezioni di prova il pubblico non capiva una singola parola, per correre ai ripari hanno ridoppiato tutto, con il problema che la voce di un energumeno come Bane, è assurdamente più acuta di tutte le altre, come se gli stessero strizzando i maroni mentre inala dell’elio.

Tra Batman che per risultare il più daaaaaaaark possibile ringhia e Bane che pare stia cercando di digerire un carro armato arrugginito i dialoghi sono una tragedia. Per di più Bane ha sulle spalle tutti i monologhi e i discorsi alle masse più lunghi del film, tutti forbiti, nulla da dire, peccato che vengano fuori più o meno così: «I potenti verranno straGRA WRAAA GRAAA dai loro opulenti nidi e scacciaGRAAA WAAA WRAAAA» sembra di sentir parlare la maestra dei Peanuts, però con la maschere per le apnee notturne sulla faccia.

“Vorrei dedicare la prossima canzone al mio amiGRAAWA WRAAAA”

Ma tutto questo non ha nessun senso se poi un personaggio così minaccioso, viene mandato KO da Anne Hathaway (vi prego non fatemelo ripetere, altrimenti avrò bisogno della maschera di Bane anche io) e ridotto ad un cuore infranto, a sua volta relegato nella “Friendzone” (proprio come Batman). Come passare da nemico pubblico numero uno a barzelletta senza passare dal via.

Categoria: Trionfi la giustGRAAA WAAA WRAAAA

Ma voi direte, dopo 164 minuti di fare e disfare, vale la pena sopportare questo enorme casino? Vale la pena assistere alla battaglia finale in cui la polizia di Gotham uscita dalla fogne armata di pistoline, attacca frontalmente l’esercito di Bane armato di AK47, anche se nella lotta poi tutti si prendono a pugni senza sparare nemmeno un colpo? (EH!?).

Basta sparare un colpo e vincere, ma Indiana Jones non vi ha insegnato niente!?!

Vale la pena assistere al super cattivo di Nolan che invece di far esplodere la bomba e vincere, si esibisce nel monologo del cattivo, quello che era già stato reso obsoleto da Brad Bird nel 2004!

Troppo facile fare battute sulle bombe (atomiche) della Cotillard, quindi sorvoliamo.

Il finale nichilista e daaaaaaark della Bat-trilogia di Nolan vale tutto questo? No, perché è proprio qui che Nolan da un calcio al secchio del latte, chiudiamo quell’icona lasciata aperta su questo argomento.

Oltre ad essere un colpo di scena solo se non avete mai letto Il ritorno del Cavaliere Oscuro, il finale della Bat-trilogia di Nolan è la negazione di Batman Begins, quindi di tutte le premesse attorno a cui l’Uomo Pipistrello daaaaaark e realistico di Nolan era costruito. La frase: «Non è tanto chi sono, quanto quello che faccio che mi qualifica» viene cancellata, perché Bruce alla fine dimostra che era interessato più a se stesso che ad altro, basta la prima Anne Hathaway che passa e via tutti a bere Fernet Branca: "La poooorti un bacione a Firenze!". Proprio vero che tira più un pelo di Catwoman Selina Kyle che una coppia di Nolan.

"Non è tanto chi sono, quanto la donna gatto che mi faccio che mi qualifica"

Christopher, ti voglio bene, però smettila con i fumetti, non sono materia tua, lasciali a noi nerd che a furia di far notare a tutti quanto sei daaaaaaaark, ormai ho la raucedine come il tuo Batman. Tanti i Nolaniani ti idolatrano lo stesso, fammi un bel film di James Bond e facciamo pace, che tanto sei arrivato alla fine di questa Bat-roba con il fiato più corto di Bane che ripete tre volte di fila Anne HathawAAA GRAA WAAA WRAAAA.