Ben-Hur (2016): Perdonali padre perché non sanno quello che fanno

Pronti! Tutto bene? Sì, dai, anche qui tutto a posto, solite cose, sì sì stiamo tutti bene, anche i cani, figurati loro stanno meglio di tutti, dai passami l’anziano che gli devo dire una cosa. Ciao Mà, ciao ciao…

Pronto, buonasera anziano genitore, tutto bene? Sì sì, sto bene, senti un po’, sei seduto? Siediti, no sul serio, siediti che ti devo fare una notizia, no non diventi nonno! No, non devi nemmeno aggiustare il lampadario della cucina no, una roba più brutta, ti sei seduto? Non te lo dico se non mi dici che sei seduto, oh ok! Sai come si dice in questi casi, la nonna è salita sul tetto, è scivolata… Ecco sì, ho una brutta notizia: hanno fatto il remake di “Ben-Hur”.

Sì, ok lo so che tecnicamente anche quel “Ben-Hur” là, quello bello era un remake, ma i due film muti precedenti, cioè chissene, no? C’è un solo “Ben-Hur” QUEL “Ben-Hur”, quello che ti rivedi tutti i Natali o tutte le Pasque e qualche volta pure qualche Ferragosto per vedere se sta volta la gara con le bighe finisce diversamente, quello con Charlton Heston, lui BEN-HUR... Hanno fatto il remake.

Cosa ti devo dire, eh lo so, lo so, ma va figurati se si fanno venire un'idea nuova, hanno fatto il remake di tutto, dei Magnifici sette, di Ghostbusters, figurati se si fanno problemi a fare un remake di BEN-HUR, lo so è così, volevo dirtelo per tempo, prima che lo scoprissi per via traverse, sì, ok, ma cosa dovevo dire? Vabbè, la prossima volta allora esordisco dicendo Ben-Hur è salito sul tetto, è scivolato…

"Fratello, abbiamo fatto un affare a partecipare a questo film" , "Adesso ho capito perchè ti hanno chiamato Giuda".

Eh, no Charlton Heston non c’è, almeno quello, non lo hanno rianimato in computer grafica, gli costava troppo un Giuda Ben-Hur fatto al computer con il fucile in mano, Jack Huston, Jack Huston si chiama, eh lo so che non lo conosci ha fatto Orgoglio e pregiudizio zombie, sì esiste un film che si chiama così, vabbè lascia perdere, è una lunga storia… Era quello che faceva il cecchino in Boardwalk Empire, ma non l’avrai visto, sì me lo hai detto che ti annoia quella serie, però lui è bravo, era il mio personaggio preferito. Qua se la cava, ok nemmeno dopo cinque anni a vogare sulla galera Romana ha il fisico di Heston, però è un bravo attore non è tanto lui il problema.

"Davvero Cassidy me la cavo con così poco? Fiuuu!".

No, non te lo dico, no davvero non lo vuoi sapere da chi è diretto! Ok, si chiama TImur, aspetta che te lo dico bene che è difficile, Timur Bekmambetov, no non è il codice fiscale è il cognome, si chiama così, Timur Bekmanboh senti non me lo far ripetere che mi si incastra la mascella a furia di dirlo, è quello che ha fatto “Wanted”, era quella roba con la Jolie e i proiettili che giravano, ma non su loro stessi, facevano tipo della curve, eh lo so che non è possibile, no eh! Non iniziare con la storia della curvatura terreste, lascia perdere! Ha fatto anche una roba tipo con Abramo Lincoln che dava la caccia ai vampiri, sì, erano più credibili i proiettili che fanno le curve, lo so, che ti devo dire, hanno preso questo qui a fare il remake di Ben-Hur.

Com’è? Eh, com’è... Diciamo che dopo quaranta minuti, sta già sulla Galera a vogare, che per uno che è abituato alle quasi quattro ore del film originale, sembra di guardare la versione compressa con WinZip, la storia è sempre quella: il ricco giudeo durante l’assedio dei romani che si prende la colpa e finisce a vogare a colpi di tamburo, tutto uguale, solo che sembra un riassunto, cosa vuoi che ti dica lo Zelota è interpretato da quello che faceva Rico in “Hannah Montana”! Messala? Messala lo fa quel dentone di Toby Kebbell, quello che recentemente ha fatto Warcraft e faceva il Dottor Destino pezzente di Fantastici Quattro, ecco dici bene: una garanzia di qualità!

"Voglio essere rappresentato da un nuovo agente!!".

Ah, aspetta! A proposito di garanzie di qualità, te lo ricordi Rodrigo Santoro? Sì, bravo, in LOST il suo personaggio moriva dopo mezzo episodio in un modo ridicolo, sì, proprio lui il Serse di “300” proprio quello, ecco, qui interpreta Gesù. Serve che aggiunga altro?

Sì, perché poi il bello… Oddio bello, si fa per dire, il fatto è che quasi tutte le scene, sembrano la versione in piccolo di quelle di BEN-HUR, nel senso: la scena dell’acqua, hai presente la scena dell’acqua quando Giuda Ben-Hur porge l’acqua a Gesù... Ecco, nel film originale il Nazareno non si vedeva mai, compariva di spalle, si vedeva poco, il che contribuiva a quell’aurea mistica, sai che io non sono proprio andato a tutte tutte le lezioni di catechismo, mettiamola così, ma il film funzionava perché riusciva a sottolineare a tutti, anche ad un eretico come me, che quel personaggio aveva un valore, qui… Beh, lo interpreta Rodrigo Santoro, batto sullo stesso chiodo, ma riassume bene il disastro. No, non volevo parlare di chiodi e di Gesù nella stessa frase, oh insomma! Ora sei tu che fai la punta ai chiodi, però!

Un Gesù brasiliano, ci stiamo lentamente avvicinando al Gesù nero (#Team Aaron McGruder).

Ecco sì, esatto è un film che dura la metà dell’originale, ma mostra troppo, tante volte male, togliendo proprio l’epica, il dramma e l’emotività ai personaggi, hai presente la scena “Siamo lebbrose!”, da bambino mi incollava allo schermo, la madre che diceva a Giuda Ben-Hur “Siamo lebbrose!”, musiche che partivano a sottolineare il dramma come facevano solo negli anni ’60, la prima volta che ho visto il film nemmeno sapevo cosa fosse la lebbra, te lo ricordi che me lo hai dovuto spiegare? Ed io giù a pensare a sta malattia tremenda che non si vedeva, ma era solo suggerita in maniera super drammatica. Ecco, qui un make-up poveraccio, per una scena che a livello di emotività si attesta più o meno sul trasporto con cui la madre di Ben-Hur potrebbe dirgli: “Giuda è arrivata la bolletta del gas da pagare”.

Sì, ma poi le scene veramente mitiche di BEN-HUR, ne escono con le ossa rotte, Timur Bekma… Timur Bekmambe… Oh, insomma, Beccamorto lì, ha una pesante propensione per le scene tamarre, ma dispone di effetti speciali davvero pessimi, il risultato è che invece di dirigere una gigantesca battaglia navale ritmata a colpi di tamburo, cosa fa? Fa tutto in prima persona dal punto di vista del protagonista, una poveracciata! Sì, perché poi, guarda caso, tutti gli eventi principali della battaglia, sono a portata di sguardo di Ben-Hur, che incatenato alla panca capisce tutto, una roba talmente finta che mi ha fatto rimpiangere il tamburo di Charlton Heston.

"Quattro ore di film!? Voghiamo in fretta verso la scena delle corsa delle bighe, prima che il pubblico si addormenti!".

No no, lui c’è, l’arabo con i cavalli bianchi c’è, però dimenticati tutti i discorsi sui cavalli e i dialoghi del film originale, qui si taglia corto: Morgan Freeman. Sì, l’arabo lo fa Morgan Freeman, però con i rasta, i rasta e una tunicona grigia, più che Morgan Freeman sembra Gandalf il Grigio di ritorno dalle vacanze in Giamaica! Che poi cosa avrebbe di arabo Freeman? Ah, è vero! Hai ragione, esiste un precedente, faceva la parte dell’arabo anche in “Robin Hood principe dei ladri”, sarà per quello che lo hanno chiamato, si sono appellati al precedente, o forse Freeman doveva estinguere le ultime rate del mutuo.

"Ti aiuterò a portare questo fardello, Frodo Ben-Hur, finché dovrai portarlo" (Cit.)

Sì, c’è anche quella, la gara con le bighe c’è, penso sia il motivo per cui Timur Beccamorto abbia accettato di fare il film, prima che me lo chiedi tu te lo dico io: sì, anche questa volta vince Ben-Hur, così stai tranquillo. Vince anche nel remake, però il risultato è una tamarrata irrealistica, la scena delle bighe del film originale era dinamica e truculenta, qui non posso dirti che è diretta male, ma Timur coso lì esagera sempre, il protagonista cade e si rialza da ‘sta biga due volte, ognuna più finta della precedente, il suo colpo segreto è fare le impennate su una ruota sola, esatto, un tamarro di periferia davanti ad uno schermo verde, che impenna, il resto è tutta brutta computer grafica, no... No, il carro greco con le ruote artigliate che spaccano tutto non c’è e dai! Non ti incazzare è per questo che ti ho chiamato! Lo so, non è Ben-Hur senza il carro greco, ma spiegato al Timur Beccamorto, se ci riesci.

"Hey quello laggiù con il fucile non sarà mica Charlton Heston?".

In compenso, il finale è la copia sbiadita dell’originale, senza alcuna ambiguità sulla figura di Gesù, una cosa che poteva funzionare nel 1959, ma oggi, presentata in quel modo, è solo una pennellata di buonismo generale, in cui l’amore trionfa. No, non muore più nessuno, in questi film moderni i personaggi non muoio più, altrimenti il pubblico resta turbato.

Boh, tutto qua, almeno lo sai, fa pietà come film in se stesso, anche se non fossi uno di quelli che si guarda BEN-HUR una volta l’anno come fai te, confrontato con l’originale va sotto bevendo dall’idrante. Volevo dirtelo così ne sei consapevole, va bene, ok va bene, la prossima volta ti preparo meglio prima di darti le brutte notizie, Ben-Hur è salito sul tetto, è scivolato… Ciao pà, buona serata, ciao ciao.

P.S.

Come potreste aver intuito, questa telefonata non è mai avvenuta, o meglio non è ancora avvenuta, ma qui sotto vi riporto la vera email ricevuta da mio padre esattamente come l’ho ricevuta io:

Storia vera!