Tutto finisce,
anche le stagioni più controverse come questa di “Giocotrono”. Il finale di
stagione strapieno di eventi tutto sommato funziona, malgrado la solita fretta
generale, se vi siete persi qualcosa, trovate l’episodio precedente QUI, mentre da questa linea in poi, sappiate
che “The Spoiler are coming”.
Dopo essersi
spogliata, per Cersei Trentasei è il momento di vestirsi (a lutto) per il suo
processo, il tutto mentre in sottofondo le campane suonano “Hell’s Bells” degli
AC/DC, così, giusto per gasarci immotivatamente.
Anche
l’ingegner Tommen si prepara a partecipare al doppio processo, indossando il
vestito della prima comunione, ma ci pensa The walking dead mountain a far
notare al ragazzo che è meglio se oggi sta a casina sua, considerando la mole e
i modi bruschi di imporsi, sto iniziando a sospettare che sotto l’elmo ci sia
Genny Savastano di Gomorra.
"State senza pensier ingegnè!". |
Prima del main
event di “Un giorno in pretura”, scaldiamo i muscoli con il processo a Ser
Loras Cavaliere dei fiori e dei cortei del Gay Pride, che alla prima domanda
dell’Alto Passero Jonathan Pryce crolla miseramente iniziando ad elencare il
nome di tutti i suoi amanti, persino il suo primo fidanzatino delle scuole
medie, confessa tutto, ma tutto tutto, anche quando ha fatto una poltiglia che
sembrava vero vomito, la sera è andato al cinema con la poltiglia nascosta
nella giacca e dalla balconata ha iniziata a fare dei versi tipo bwaaa… bwaaaa…
No scusate, mi sa che quello era Chunk dei Goonies.
L’unica via è
il pentimento: rinunciare a tutti i titoli, promettere di non sposarsi mai con
una donna, dedicarsi ad una vita chiuso in monastero popolato unicamente da
uomini fino alla fine dei suoi giorni. Loras accetta di buon grado, ma come
tutti i contratti non legge la parte in piccolo sotto che prevede la clausola
“Marchiatura bovina”. Risultato: i Carmelitani scalzi armati di coltello gli
incidono la loro classica stella (satanica?), no un pisello ah ah, scherzo da
prete!
Mentre parte
un infinito pezzo al pianoforte in stile etereo, una di quelle robe tipo Enya o
roba così, il piano di Cersei prende forma, la bionda Lannister non si presenta
al suo processo, nessuno pare porsi il problema, tanto la giustizia divina dei
sette Dei colpisce anche “On demand”, tipo GPS: ovunque sei ti trova. L’unica
che fiuta l’arrivo dell’uccello padulo è Margaery Tyrell, che cerca di farsi
strada tra la folla come un tonno che prova a risalire la corrente, mentre
nelle cantine, barili di Slimer verde sono già pronti a prendere fuoco, il
colpo di scena è che l’arma segreta di Cersei, è l’Altofuoco, lo stesso che
Tyrion aveva già utilizzato per vincere la battaglia delle acque nere (2x09). Risultato: è il secondo Lannister che frega tutti con lo stesso vecchio trucco,
l’unica differenza è che la vendetta di Cersei sui Passeri si consuma in un
tripudio di fiamme verdi e urla: Cloro al clero!!
Altofuoco al clero! |
Tommen alla
vista della basilica che salta per aria la prende bene e si barrica in un cupo
mutismo, lui a questa storia dei Passeri ci credeva davvero povera stella e
nel suo testone inizia ad elaborare i fatti. Trattandosi di un ingegnere
potrebbero volerci svariati minuti…
Non si è bloccato lo streaming, è proprio Tommen che non da più segni di vita. |
Intanto, Cersei
piazza l’ultimo colpo alla chiesa chiudendo in cantina la sua torturatrice in
compagnia dell’unico essere più sadico di lei, Jason “The walking dead
mountain” Voorhees: Shame, Shame, Shame…
Cloro al clero!!
Per quelle gioie, segnate pure uno finalmente. |
Dopo 22 minuti
di elucubrazioni l’ing. Tommer realizza che forse può ancora salvare la sua
Maggie Tyrell, fa un balzo dalla finestra, ma si dimentica di Isaac Newton e SCIACH!
Ciao Tommen, la tua non è poi tutta sta gran perdita.
Visto che
l’episodio ha un minutaggio extra large, tocca alla solita scena con
protagonista Sam, che dà il tempo agli spettatori di fare la pausa pipì. La
parte più interessante di questa porzione è l’incontro del paffuto Ex guardiano
della notte, con il custode della biblioteca, uno con lo stesso sguardo allegro
e gioviale di un impiegato delle Poste Italiane, che alla richiesta di accedere
ai libri, in tutta riposta lo guarda come si guarda un insetto particolarmente
brutto svolazzato dentro la panna montata della vostra coppa gelato. Se siete
mai stati in coda ore per sbrigare una pratica conoscete il tipo di
occhiataccia.
"Proprio durante il mio turno hai deciso si rinnovare la patente?". |
Tra gli altri
momenti che servono a chiudere le fila dei personaggi, abbiamo la sfuriata di
Ser Davos il cipollaro contro Melisandre colpevole di aver trasformato in
carbonella la povera Shireen. Personalmente tutto questo tira e molla tra Cippy
e la donna in rosso lo capisco poco: prima sono tutti Team Stannis, poi passano
di colpo a Team Snow, insomma la rossa viene spedita a sud, ma tanto torna
tranquilli, prima o poi le sue fiamme, fiammelle e contatori del gas torneranno
utili, anche solo quando gli Estranei busseranno alla porta che chiedere di
cambiare gestore: “No grazie, abbiamo il Dio del fuoco e ci troviamo benissimo
con le sue tariffe, grazie”.
Sud? Chi ha
detto Sud? Ha già sono stato io (ci sono solo io qui…)! Le Dorniane (e non
iniziate con le rime dai! Un po’ di contegno!) stanno tessendo le loro trame
anti Lannister alleandosi con nonna Tyrell, appena appena incazzata con Cersei
Trentasei, quando a fare la classica “Offerta che non potrai rifiutare” ciccia
fuori… Varys con la sua proposta: “Avete mai considerato l’opzione draghesca?”.
Insomma, la Targaryen
(forse) ha conquistato un altro potente alleato in questa guerra tra regine che
si prospetta all’orizzonte della settima stagione, tenete a mente Varys a
Dorne, torna buono più tardi…
Ma prima di
conquistare il mondo, Shakira Targaryen deve risolvere alcuni piccoli problemi
di cuore, dando un clamoroso due di picche al tuo toy boy Daa(aaaaaa)rio,
costretto a casa a badare al focolare di Mee(eee)ree(eee)n. Il ragazzo non la
prende benissimo, ma la regina è irremovibile, segue il classico duetto di
“Cara ti amo” di Elio e le storie tese: “Cara ti amo, mi sento confusa, cara ti
amo, devo stare un po’ da sola”.
Se guardate bene si vede il momento esatto in cui il suo cuore si spezza. |
In tutto
questo, Tyrion stranamente lontano da una boccia di rosso, viene nominato primo
cavaliere della regina. Tutto questo casino e di nuovo lo spillone sul petto
ti ritrovi Folletto, che per celebrare la sua nuova carica, per fortuna non ci
racconta nessuna barzelletta… Fiuuuuu! Pericolo scampato!
Su al Nord,
invece, Ditocorto lavora ancora ai fianchi Sansa, si è fatto anche un
imbarazzante tintone ai capelli nel tentativo di apparire più giovane e
piacente, ma con le tempie grigie che fanno un po’ George Clooney sembra più una
versione al negativo di Nathan Never.
"Cosa vuol dire che leggi solo Manga?". |
Sansa che,
invece, legge solo “Cioè” non si lascia impressionare e all’assemblea degli
uomini del nord a Pontida, assiste il suo fratellastro impegnato a
barcamenarsi, cercando di convincere i suoi a seguirlo. Giosnò ha già
dimostrato di saper convincere le persone a seguirlo, diciamo che ha lo stesso
talento nel ciarlare che ha nell'organizzare strategie vincenti sul campo di
battaglia. Risultato: i rudi uomini del Nord fanno melina campando in aria
scuse del tipo, ti seguirei, ma ho tutte le cotte di maglia da lavare e devo
fare una lavatrice di capi neri.
Per fortuna,
interviene nuovamente Lady Lyanna Mormont che dall’alto (si fa per dire) del
suo metro e tanta voglia di crescere tuona: “Domani ho il tema di Italiano per
la prova scritta di quinta elementare, mi devo svegliare presto ci diamo una
mossa qui o no? State a fare la figura dei femminielli!”.
Parte in
automatico il coro “King of the North! King of the North!” che ad un altro
Stark non ha portato benissimo, ma in mezzo a quelle urla, nessuno può sentire
Jon Snow grattarsi scaramanticamente i maroni.
"Sei sicura che non vuoi fare la queen of the north, vero?" , "Sicurissima, tanta fortuna!". |
Intanto, le
finestre chiuse e la scarsa illuminazione mi fanno capire che siamo a casa dei
Frey, possibile che in sei stagioni questi stiano sempre al buio? Va bene che
Lord Frey ha una selva di figli da sfamare, ma proprio sull’illuminazione deve risparmiare?
Non può passare anche lui alla tariffa del Dio del Fuoco? Boh, insomma, Frey
Setrakian mangia e beve, ancora se la ride di come ha fregato gli Stark alle
nozze rosse, nemmeno lo sfottò di Jamie got a gun Lannister lo turba, l’importante
è mangiare bene e gozzovigliare, infatti è ben felice di assaggiare il
pasticcio di carne proposto dall’avvenente cameriera: “Carina di che è fatto
questo? E’ stra buono ne ho già mangiate sei fette e ancora non sono pago”.
Ricetta speciale,
pasticcio di Walden Frey con melanzane e zucchine, ricetta speciale presa dal
ricettario di un celebre chef stellato, un tale di nome Hannibal Lecter.
Frey non fa in
tempo a cacciarsi due dita in gola, che la cameriera si toglie la maschera e
rivela la sua vera identità, si tratta di… Diabolik il re del terrore!
Incredibile colpo di scena, il celebre ladro creato dalle sorelle Giussani
entra a far parte del cast di… Oh no, scusate! E' Arya Stark, eppure la maschera
di gomma sembrava quella di Diabolik.
Beh, insomma Diaryabolik inizia a
depennare gente dalla “Lista dei mortacci sua”, la sua personale versione di “Death Note:
"Ispettore Ginko non mi prenderai mai!". |
I dipartiti, detti
anche “Celo!”: Joffrey, Walder Frey, Maryn Trant, Tywin Lannister
I vivi, detti
anche “Manca!”: Joffrey, Cersei, Melisandre, Beric Dondarrion, Thoros of Myer, Ilyn
Payne
Ricercati
ufficialmente morti: La montagna che cammina, Il mastino... Per questi due aggiungerei anche: Auguri!
Jamie got a
gun intanto come Lassie torna, scodinzolando felice sono a Ca… zzo! Cersei cos'hai fatto? Ti lascio due minuti guarda che casino! Il biondo arriva giusto in
tempo per la cerimonia di incoronazione di Darth Cersei Trentasei, questo
spiega il suo nuovo look totalmente in nero, sempre ad un grado di separazione
dall’agognato trono e finalmente al comando.
Qui ci stava bene la 'Imperial march' di John Williams. |
Abbiamo ancora
qualche minuto per le rivelazioni di Bran Stark il guardone, finalmente
assistiamo al finale delle avventure del giovane Ned Stark, ormai è chiaro che
la mamma di Giosnò è Lyanna Stark che era la candidata numero uno, due e
quindici. Sembra anche piuttosto chiaro che il padre sia uno dei Targaryen,
questo giustificherebbe la promessa di silenzio di Ned, quindi per quell’opzione
Jon Snow e Shakira Targaryen a fare i Brangelina dei sette regni, si ficca in
mezzo una questioncina di sangue, oddio, non che per i Lannister sia mai stato
un problema!
"Avvicinati, ti rivelo uno spoiler della settima stagione...". |
Finale tutto
dedicato alla corazzata navale della Targaryen, che ha già “Pimpato” la navi
aggiungendo polene a forma di drago, la parte più divertente è vedere i Dothraki,
abituati alle loro pianure, in preda al mal di mare a vomitare oltre il
parapetto, a fare dei versi tipo bwaaa… bwaaaa… No, niente, era sempre Chunk dei Goonies.
I Dothraki alle prese con il mal di mare... |
Giocandosi gli
ultimi spiccioli del budget la produzione ci regala anche l’ultimo voletto del
trio di draghi, mentre Daenerys Targaryen con il vento in poppa guida i suoi
verso la terza stagione, al suo fianco i fedelissimi, Tyrion, Missandei la
google translator e… Varys!? Ma non era a Dorne? Ma che fa viaggia con il
teletrasporto di Star Trek? Ah, no scusate, ha il telepass.
Per questa
stagione è tutto, ci vediamo l’anno prossimo con “Giocotrono”, ma nel frattempo
potremo consolarci leggendo il nuovo romanzo scritto da George Martin… Seeee! Aspetta
e spera!
Ho adorato questa puntata, nonostante la solita fretta narrativa che ha caratterizzato la stagione e tutti i difetti. Però cazzo, ci voleva! E complimenti a Varys, l'uomo più veloce di Westeros!
RispondiEliminaConcordo un bell'episodio, la fretta sarà anche cattiva consigliera ma è ospite fissa di questa serie, in ogni caso un bel finale, ora voglio Varys ospiti in un episodio di "Flash" ;-) Cheers
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