MAN vs. MOVIES: Macbeth (2015)

Mi chiamo Cassidy, sono un appassionato di Cinema che ha visto ogni tipo di film.

La mia missione, è scovare il mio prossimo film preferito, ma nella mie abbuffate cinematografiche mi sono scontrato con pellicole indigeribili, veri e propri mattoni che rendono la visione uno scontro all’ultimo sangue. Non sono un recensore professionista, sono solo un ragazzo normale, con un appetito Cinematografico Anormale!

Toglietevi i sassolini dalle scarpe e allacciatevi i guantoni, questa è l’estrema crociata del Cinefilo, questa è…MAN vs. MOVIES!!

Bentornati ad una nuova puntata di MAN vs. MOVIES, era da Into the Woods che non mi ritrovavo a fare i conti con un film difficile da mandare giù, oggi mi tocca affrontare il piatto principale cucinato dal regista Justin Kurzel!

Una sola enorme portata di 113 minuti, che porta in scena l'omonima tragedia di William Shakespeare, faccio subito Mea Culpa dicendo che non ho mai letto le rime del Bardo, ma in passato mi sono già pappato con gusto i piatti cucinati da Orson Welles e Akira Kurosawa, quindi si tratta di un tipo di portata che esalta sempre le mie papille gustative, ma non perdiamo altro tempo, inizia la sfida!

Justin Kurzel parte forte con una scena di battaglia, guerrieri brutti sporchi e cattivi in una landa fredda e fangosa, tutta roba che mi fa sempre aumentare la salivazione, infatti senza colpo ferire mi divoro la prima battaglia in poche forchettare, molte delle quali, però, assestate a rallentatore, come la tecnica registica scelta dallo Chef Kurzel, una spolverata di “300” in polvere, utilizzata dal regista per dare un retrogusto piccante al suo piatto, anche se Zack Snyder non lo reggo proprio, per fortuna non ho problemi con il piccante e passo subito ad affondare i denti del resto della portata.

"Avete provato ad imboccare la via del dialogo?".

Quello che mi ritrovo a masticare è troppo cotto e non sa se essere filetto o costata, anche se mi verrebbe da citare Elio dicendo che non sembra né carne né pesce, la volontà dello Chef Justin Kurzel è quella di dare un look molto realistico al suo lavoro, lo fa grazie ad un comparto tecnico eccellente, musiche, fotografia e costumi sono davvero ottimi, il problema è che spesso, tutta questa volontà di realismo fa a cazzotti con scene che sembrano venire dalla recitazione teatrale.

Mastica, mastica e mi sembra che il pappone sfornato da Kurzel non vada in nessuna direzione, come se dentro ci fossero troppi ingredienti poco amalgamati tra di loro, la messa in scena realistica rende indigesti e fuori luogo i versi Shakespeariani, come fanno a essere realistici se parlano un linguaggio così forbito e ricercato?

Di certo il doppiaggio italiano non rende il piatto più invitante, sono sicuro che la pronuncia corretta del nome Macbeth preveda quel “TH” finale molto marcato, ma il risultato è una serie di frasi tipo: “Hai ragione MacbeSSSSFFFFHH!”, oppure: “Siamo con te MacbeSSSSSFFFFHHHH!”, in un tripudio di sputi e sputazzi come se tutti i doppiatori si fossero improvvisamente trasformati nel Sir Biss di “Robin Hood”.

"Smettila di chiamarmi per nome, mi stai lavando la faccia...".

I minuti passano, il mio masticare diventa sempre più lento e faticoso, la bocca si secca per l’assenza di epica dalla storia e il più delle volte, alcuni momenti al limite del tragicomico mi smontano tutta la poesia… Avete fatto caso a quanti dialoghi pronunciati da Lady Macbeth (Marion Cotillard conciata per somigliare a Gollum), ruotano intorno alla parola “Mammelle” penso che sia una specie di record del mondo. Mastica mastica e la mia maratona è cadenzata solo dalla francesina che parla delle sue mammelle, che per altro non si vedono nemmeno, affronto!!

Kurzel spesso si salva solo grazie ad un'ottima fotografia, ma non riesco a capire se il marito di Essie Davis (quella di Babadook) abbia davvero capito come cucinare questa raffinata pietanza, mastica mastica e mi ritrovo a pensare che per non tradire le origini teatrali della storia, lo Chef abbia deciso di dare al tutto un tocco più moderno, utilizzando il montaggio e le (apocalittiche) pennellate di rosso con cui riempie lo schermo… Bellissime da vedere, eh? Ma se in un piatto a cinque stelle come “Macbeth” (detto MacbeSSSSFFFFHH) mi ritrovo a guardare la fotografia, perché la storia è un mattonazzo indigeribile, vuol dire che qualcosa non quadra.

Gnam e Gnamme e il boccone è sempre più amaro, la lingua secca, le mandibole doloranti, il mio stomaco impegnato a cercare di digerire, mi lancia sguardi di odio misti ad imprecazioni che è meglio che io non vi trascriva. Macbe… Meglio se non lo pronuncio o potrei sputazzare un boccone sul tavolo… Il film mi sta fiaccando, mi gira la testa, sto per cedere e nemmeno gli attori mi vengono incontro…

"Leva quella mano o te la mozzico...".

Non so se il protagonista sia volutamente sottotono, oppure Michele Piegaveloce è semplicemente troppo intento a ricordare tutti i versi del Bardo, l’unico personaggio che ci mette un po’ di sangue è Macduff, la prova di Sean Harris è ottima, me ne rendo conto anche se mastico a fatica e mi devo slacciare il primo bottone per non scoppiare…

Macbeth mi sta per sconfiggere, mi mancano pochi bocconi, ma mi sento pieno come durante il pranzo di Natale quando tuo suocero ti urla “Mangia che è buono!! Sei sciupato!! Mangiaaaaaaaaa!!”. Tutto il mio sangue affluisce d’urgenza allo stomaco, nel disperato tentativo di digerire la pietanza, i globuli rossi fuggono dal cervello come invitati che non vogliono pagare il conto, la mente inizia a vagare… Cominciano le visioni.

Forse non avrei dovuto ordinare i peperoni come contorno...

Le patate bollite del contorno mi guardano e sputazzano MacbeSSSSFFFFHH! Lady Macbeth con le sembianze di mucca dei cartoni animati sprizza latte dalla mammelle, mi compaiono di fronte agli occhi tre peperoncini Habanero, uno rosso, uno giallo e uno chocolate, che mi guardano e in corso canticchiano: “Nessun piatto cucinato da uomo potrà nuocere CassidSSSSHHHHHHHH”.

Un secondo primo di cadere con la faccia nel piatto mi sveglio dal torpore gridando: “Il giorno di San Crispino!!!” affondando quattro morsi rabbiosi mi caccio in bocca gli ultimi bocconi, poco importa se questo è “Macbeth” e non “Enrico V” (“Enrico V - L’Impero colpisce ancora” come direbbe Leo Ortolani).

Non so nemmeno come, è finita, il piatto è vuoto! Di una pellicola che è stata venduta come “Shakespeare incontra Game of Thrones” (complimenti a chi ha curato la compagna promozionale, nemmeno un po’ ruffiana) l’unica cosa che mi viene da pensare è che se questo è Il trono di Spade, io voglio indietro “Il trono di sangue” di Kurosawa, ma anche questa volta, con enorme fatica e sacrificio, nello lotta tra l’uomo e il film… L’uomo ha vinto!

Con un pugno al cielo come Rocky e un mano sulla panza piena, mi trascino verso il bagno, mentre il pubblico urla “Cretino”, ma qualcuno anche:

MAN vs. Movies!

MAN vs. Movies!

MAN vs. Movies!

MAN vs. Movies!