Game of Thrones: Episodio 5x05 - Kill the Boy

Siamo arrivati esattamente a metà della quinta stagione di “Giocotrono”, se vi siete persi qualcosa trovate tutto riassunto con dovizia di dettagli QUI. Ora, direi di iniziare a parlare della nuova puntata che si intitola “Kill Bill” ehm, no… “Kill the Boy”. Let’s Go!

Verme Grigio è ancora steso in un letto di ospedale dopo la sua battaglia contro gli 88 Folli uomini dell’Arpia, a vegliare su di lui la sempre più ingrifata schiava Google Translator. Già negli episodi precedenti la ragazza aveva mostrato qualche dubbio sugli Immacolati e malgrado parli correntemente 873 lingue e relativi dialetti, ancora non ha afferrato il concetto di “Eunuco” alla base degli imbattibili (si fa per dire) guerrieri della Regina. Infatti, quando Verme Grigio si gioca la carta della confessione (“Se fossi morto, non ti avrei mai più rivista”) la bella “Dizionaria” si scioglie in urletti da groupie come farebbe una qualunque fan degli One Direction…

Nello stesso momento, Shakira Targaryen piange la morte di Lord Babbo Natale Barristan, caduto nell’adempimento del proprio dovere come il fiero alleato Galeazzo Musolesi delle strisce di “Sturmtruppen”.

Il fiero alleato Lord Babbo Natale Barristan, tumulato dentro la giostra degli Egizi di Gardaland.

La Khaleesi dei Dothraki, Regina di Mee(eeeeeeeeee)rine, Madre dei Draghi, Cugina degli struzzi, nipote del bastone, che picchiò il cane che morse il gatto che si mangiò il topo che al mercato mio padre comprò (Fiiiuuuuu!) è disperata perché aveva già scritto la letterina per Babbo Natale, chi le porterà il Dolce Forno quest’anno? In cerca di vendetta, fa radunare tutti i Capi della famiglie di Mee(eeeeeeee)rine e, per convincerli a consegnare i ribelli dell’Arpia, li porta dai suoi due draghi incatenati nello scantinato.

La nostra Shakira ormai non azzecca più una pista nemmeno per errore, prima si lamenta se uno dei suoi Draghi fa uno spuntino sgranocchiandosi un piccolo bambino e poi dà direttamente dei prigionieri in pasto ai suoi squamosi figlioli. Incasinandogli completamente l’educazione, proprio ora che avevano appena imparato a fare la pipì fuori casa e a non salire sul letto in sua assenza…

Poiché non ha più idea su a chi chiedere consigli, alla fine segue la parole della Schiava Google Translator che ancora in preda ad una tempesta ormonale dopo la confessione di Verme Grigio, le consiglia di sposare Simon Le Bon uno dei capi famiglia di Mee(eeeeeee)rine, in modo da conquistare la fiducia del popolo. Così i capi famiglia passano dal serio pericolo di essere cotti alla griglia e divorati da due draghi giganti, a ritrovarsi in luna di Miele con la Targaryen, a proposito di lanciare messaggi contraddittori…

"Mamma! Li portiamo noi gli anelli all'altare!".

Nel frattempo su a Pontida, il Premier dei Guardiani della Notte, Jon Snow, riceve la visita di Nonno Amon Targaryen. L’anziano cieco invita il giovane Leader a prendere una decisione sui Bruti, è il momento per lui di “uccidere il ragazzo” (così abbiamo spiegato anche il titolo dell’episodio) e di diventare un uomo, inoltre è anche il momento di smetterla di fare il pirla con lo scooter tutto il pomeriggio, consumando i soldi della paghetta in miscela, sarebbe anche il momento di finirla con ‘sti vestiti neri da EMO, di tagliarti i capelli, di mettere la testa a posto, di mettersi sotto con gli studi, laurearsi e trovarsi un bel lavoro da Dottore, che io alla tua età già mi svegliavo la mattina alle 5 per andare a zappare la terra…

Mentre Jon Snow lascia la stanza, l’anziano Guardiano della notte ha già ricominciato a raccontare di quando andava a scuola nella neve, 22Km a piedi senza scarpe portandosi i libri in spalla…

Per non sentire più i suoi sproloqui, Snow cerca un accordo con il leader dei Bruti, che inizialmente si fa beffe di lui dandogli del terrone, altro che uomo del Nord! Io sono più del Nord di te!

"Io avrò pure fatto il remake scemo de 'La Cosa' ma tu hai fatto il film più moscio della filmografia di Paul W. S. Anderson".

Alla fine Jon Snow è costretto a giocarsi l’ultima carta: “Ma tu, caro il mio bel barbuto, non sei mica quello che recitava in quella porcheria di remake de ‘La Cosa’ per caso?”. Il barbuto Bruto cala quindi le arie, ma solo ad una condizione: sarà Jon Snow in persona a parlare con i Bruti, spiegandogli che ora sono “Best Friend Forever” con i Guardini della notte e poi, soprattutto, che questa nuova alleanza NON la chiameremo “Lega Nord”, quello te lo puoi proprio scordare!

Intanto, a Nord, ma un po’ meno Nord del Nord della Barriera, la strana coppia composta da Brienne la spilungona di Tarth e Pond, il trapano di Approdo del Re, ammirano ciò che resta di Grande Inverno che ormai casca a pezzi come il soffitto di una scuola superiore italiana. Il loro piano per liberare Sansa Stark è inattaccabile: chiedere ad un anziano passante, incontrato per puro caso, di introdursi alla corte dei Bolton per portare un messaggio alla Stark superstite. Un piano micidiale, a prova di bomba, funzionerà sicuramente! Fortunatamente la regia cambia scena, lasciando Brienne e Pond nel loro imbarazzo…

L'uomo che salverà il Soldato Sansa, come non fidarsi di una papalina del genere.

A questo punto si sveglia un dirigente della HBO, si sistema il nodo della cravatta, i polsini della camicia e poi grida fortissimo: “Ma mettici due culi in sta puntata!!”, detto fatto. Facciamo la conoscenza di una donna nuda che risponde al nome di Myranda, nome scelto dal dirigente HBO in onore di tante commedie italiane scollacciate degli anni ’70. La ragazza è la “Friend with benefits” di quell’ex Bastardo di nome (ma non di fatto) di Gordon Ramsay Bolton, i “benefits” del loro rapporto sarebbero che sono entrambi matti come cavalli e che la ragazza ama farsi pestare dallo psicopatico ragazzo. Insomma, una bella coppia di toccati, uniti dalla passione per dialogare sui massimi sistemi stando a culo nudo davanti alla finestra, bah! Contenti voi…

Parte un coro di esultanza dalla curva dei dirigenti della HBO.

Grazie ad un assist di Myranda, Sansa Stark decide di farsi un giro nel canile di Gran Inverno, la sua idea è quella di adottare un cucciolo di Bulldog Francese per allietare le sue giornate solitarie. Il problema è il traffico dei cuccioli di razza è in mano ai popoli dell’Est, quindi in canile l’unico quadrupede disponibile al momento è… Reek. La sorella di Ivan Drago, riconosce subito in quel disgraziato maleodorante l’ex Theon Greyjoy, ma a togliere ogni dubbio ci pensa come al solito quel gran Trollone di Gordon Ramsay Bolton.

A cena costringe Reek a servire a tavola, cazziandolo ogni volta che non posiziona le posate nell’ordine sbagliato per gli ospiti, per poi obbligarlo a chiedere scusa a Sansa “Drago” Stark per tutte le sue colpe. Ecco, qui mi sono un attimino distratto dagli interessantissimi (si fa per dire) dialoghi, perché uno dei miei cani ha iniziato a ringhiare contro il Bastardo dei Bolton (storia vera, giuro!). Evidentemente, il mio cane ha capito che il Bolton non è proprio un gran amico degli animali e mentre sono impegnato a cercare di sedare la furia omicida di quella disgraziata assassina che mi ritrovo come cane, il Bolton si becca un clamoroso schiaffone morale: i suoi genitori aspettano un figlio, uno biologico, non un bastardo come lui. Su questa notizia Sansa se la ghigna di gusto, mentre Gordon Ramsay Bolton mette su il muso lungo e si ciuccia il ditone come il Principe Giovanni.

...poi diventa mammone, e si succhia il ditone, Ramsay Bolton re fasullo di Gran Inverno!

In compenso Mr. Bolton Senior, lo chiama a rapporto per mostrargli i piani di attacco di Stannis Baratheon, ormai lo hanno capito tutti che l’aspirante Re punterà dritto su Grande Inverno con il suo esercito e per spiegare al figlio che presto dovranno affrontare un assedio, inizia a muovere le pedine, disposte sopra il plastico di Bruno Vespa.

La porzione dedicata all'inutile Sam che parla di… La sua tessera della biblioteca, o robe del genere, non la commento nemmeno. Ormai Sam ha soppiantato Jon Snow nel ruolo del personaggio che quando compare sulla schermo, dà il semaforo verde agli spettatori per andare in bagno, tanto state sicuri che finché c’è lui sullo schermo, non succederà nulla di significativo.

Per effetto del plastico di Bruno Vespa Bolton, Stannis decide di muovere il suo esercito in direzione di Grande Inverno, portandosi dietro la scazzata moglie e la figliola-Lucertola, anche perché non si fida di lasciarle in compagnia dei Guardiani della Notte, noti assassini, stupratori e ladri di autoradio. L’unica cosa che ci tengo davvero a sottolineare sono le facce che la donna rossa Melissandre, dedica a Jon Snow. Non dice una parola, ma ancora stizzita dal due di picche che si è beccata nella scorsa puntata, lo guarda come a voler dire “…icchione!”.

Tzè! ...Icchione!

Il finale di questa interessantissima puntata (se non fosse stato per il mio cane che voleva sbranarsi il Bolton ero seriamente a rischio “Calamento della palpebra”) è tutto dedicato a Tyrion e Lord Mormont, due uomini in barca. Il folletto riflette sul fatto che sono quasi 12 minuti che il nerboruto omaccione non gli fa assaporare le nocche sulla faccia. Siccome Lord Mormont ha dimenticato il navigatore a casa e non vuole mai fermarsi a chiedere informazioni ai passanti la strana coppia non ha idea di dove siano finiti. Lo scenario che si trovano ad attraversare è tetro, umido, avvolto da un'aria malsana, inquinata dai fuochi mai spenti per davvero che bruciano in lontananza. Il posto è talmente orribile che non ci sono dubbi: sono sicuramente arrivati a Mestre.

Saluti Da Mestre, tornate a trovarci presto!

Non fanno in tempo a realizzare che invece si trovano dove un tempo sorgeva la mitica Valyria, che sulle loro capocce passa svolazzando Drogon, il drago cazzuto di Shakira Targaryen, che gira di notte con le anime perse e della famiglia lui è il ribelle (eeeeeh El Drogon!).

Mentre sono con il naso ancora puntato all’insù, facendo considerazioni sulla CG migliorata (un po’) della serie, i due improbabili marinaretti vengono aggrediti da un gruppo di Zombie in fuga da The Walking Dead!

In realtà, si tratta di alcuni reietti, affetti dal letale e super infettivo Morbo Grigio. Tyrion ancora legato si difende come può, ma non riesce a raggiungere il portafoglio per staccare un assegno agli appestati per recarsi alle più vicine terme, per un bel trattamento viso-corpo.

Nella battaglia uno degli aggressori lo afferra e lo trascina a fondo… Quando si risveglia vede il faccione di Lord Mormont e avverte un leggero malessere. Ci credo, provate voi a svegliarvi e trovarvi quello sfigato davanti agli occhi!

Peter "Più grande attore del mondo" Dinklage in: L'uomo di Atlantide, prossimamente sugli schermi HBO.

In ogni caso, Tyrion è stranito perché per la prima volta in vita sua, ha ingoiato quantitativi abbondanti di uno strano liquido trasparente NON alcolico. Mormont gli spiega che si tratta di acqua e per il folletto è una totale novità scoprire che ogni tanto si possa bere qualcosa di diverso dal vino rosso. Ma vogliamo non concludere con un Cliffhanger anche questo episodio? Lord Mormont, si scopre un polso e con orrore trova un segno del Morbo Grigio sul suo braccio. Ti è andata bene ragazzone, se ci fosse stato Rick Grimes nelle vicinanze ora ti ritroveresti con una mano sola per remare fino all'episodio della prossima settimana…

In questo episodio, nessuna manovra di palazzo, niente Cersei Trentasei e i suoi problemi con nuora e figlio, possiamo dire che è già iniziata l’attesa per l’episodio numero 9 della stagione, quello in cui storicamente succedono tutti i casini grossi (vedere il vocabolario alla voce: Mortiammazzati). Noi, invece, ci vediamo la prossima settimana con una nuova puntata di “Giocotrono”!