Game of Thrones - 7x02 - Stormborn: Almeno oggi niente Ed Sheeran (fiuuuu!)

Anche se continua a fare un caldo esagerato, dicono che “The winter is coming”, bah, mi sa che non ci siano più le mezze stagioni, se avete già visto lo scorso episodio, parliamo della nuova puntata, da qui in poi SPOILER!

Piove come a Nottingham laggiù a Dragonstone, manca solo Cantagallo a strimpellare un pezzo malinconico, ma se la pioggia fa diventare malinconiche le persone, questo non vale per Shakira Targaryen che è scesa dal letto con il piede paranoico, infatti decide di mettere in dubbio la fedeltà di Varys il ragno tessitore. No, mai io dico, adesso ti viene il dubbio che Varys, gran visir delle manovre di palazzo, magheggione certificato, gran farabutt. Pezz. Di merd. Potrebbe tradirti?

No ragà, la mattina appena sveglia se non ha preso il suo caffè (bollente) è intrattabile.

Niente da fare, in certi momenti alla Targaryen fa effetto la tinta per capelli, si ricorda improvvisamente di essere bionda e fa cose senza senso, tipo costringere Varys all’ennesimo dialogo allunga brodo che si risolve con il pelatone che per ribadire la sua fedeltà al popolo dei sette regni, si trasforma in Patti Smith cantando “People have the power” che, guarda caso, era la suoneria sullo smartphone della Targaryen ed in un attimo i due tornano BFF, best friend forever.

Ma, come detto, la bionda è scesa dal letto con il piede paranoico, quindi deve trovare qualcun’altra da mettere in croce, sfiga! In quel momento passa di lì Melissandre, qualcuno si ricorda per caso com'è arrivata fino laggiù a Roccia del Drago? Magari è rimasta lì dai tempi in cui frequentava Stannis Baratheon, cosa che le viene fatta prontamente notare, l’ultima volta che la rossa ha provato a sostenere un regnante, per la testa coronata non è finita molto bene, ma la strega fa spallucce e liquida tutto con un “Semo tutti cavalli de ritorno” e viene arruolata anche lei in squadra.

Abbiamo due eunuchi, un nano, una bionda tinta e tre draghi, qui in mezzo sei la più normale.

La rossa aggiorna Shakira sul nuovo Re Padano del Nord, John Snow, anche noto come Giosnò, a sentire il suo nome Tyrion si ricorda improvvisamente della prima stagione, di cui ha visto una replica su Rai 4 la sera prima mentre si riprendeva da una ciucca. Quindi, sulla base della stima per il suo amico Giosnò decide di fargli un piacere e cerca di convincere la regina a far incontrare i due. Vuoi vedere che magari nasce anche del tenero tra i due? Bravo Tyrion, presentagli un'ossigenata inviperita con un suo esercito e tre draghi mi sembra proprio una mossa da grande amico, avercene di amici come te Tyrion!

Ma che disastro, io mi maledico, ho scelto te un nano per amico (Quasi cit.)

Il Lannister prende il discorso Jon Snow alla lontana, “Mi piace quel ragazzo perché, sto diventando forse ricchione, ma ditemi in sostanza se c'è, qualcuno che affronti il Cersei e gli Estranei con grinta e simpatica verve, come quel matto di super Giosnò!”. Shakira Targaryen che, come detto, oggi non ascolta ragioni, si convince, ma vuole che il re Padano s'inginocchi davanti a lei. No, ragazzi, quando si sveglia così è impossibile 'sta donna.

Per contattare Giosnò, mandano un corvo su a Graninverno, stacco scena successiva, Jon Snow sta già leggendo il messaggio... Minchia, ma a che velocità vola sto corvo? Va a Mach 2! Aaah ma aspettate ho capito, mandare un corvo è l’equivalente dei sette regni di Twitter, invece di “Twittare” loro “Corveggiano” e in un attimo arrivano le notizie.

Sfiga, però, il re Padano del Nord da questa regina dei Draghi appena sbarcata vorrebbe anche andarci, voi direte: perché lei possiede tre draghi sputafuoco ideali per combattere l’esercito dei non morti, oppure perché Roccia del drago è stata costruita sopra un enorme quantitativo di vetro di drago, unico materiale in grado di uccidere gli Estranei? Ma vaaaa! Vuole andarci perché ha sentito dire che è bona: vuoi vedere che magari è pure la volta che mi sistemo?

"Hanno chetto che è bona! B-O-N-A! Ma che ne so, io non so niente".

Ma niente, i suoi sudditi padani non vogliono che lui parta, guarda che ste biondine fanno così ti scrivono due cose su “Corvo”, poi ti mandano in bianco, resta con noi, trovati una fidanzata Padana qui a Pontida. Pare che, ad un certo punto, sia anche spuntato l’Ammiraglio Ackbar gridando “It’s a trap!”, ma niente, tira più di una coppia di buoi non potete farci niente.

Lo scoramento sui volti del popolo di Pontida.

Interviene Sansa: «No, tu da quella zoccola non ci vai hai capito?! Devi stare qua con me che sono tua sorella», «Sansa mentre sono via ti lascio il comando di tutto il regno», «Ciao Jon fai buon viaggio, salutami tanto la mia nuova nuorina, la seguo sempre su Corvo mette delle foto bellissime dei suoi draghi, così cariniiiiiiii».

"Ciao Poraccio, sei ancora qui? Via via, galoppare, veloce...".

Cambio di location, compare Sam e di conseguenza scompaiono gli spettatori che dopo sette stagioni di scene inutili con protagonista il cicciotto, ormai sono addestrati come i cani di Pavlov, appena lo vedono, per istinto vanno in bagno a fare le pipì perché tanto sanno che non si perderanno nulla della trama.

Sam decide di trovare da solo la cura per il Morbo Grigio, non lo ha fatto nessuno in duecento anni, lo deve fare lui oggi, vabbè, sfruttiamo il volontario per la sperimentazione umana Ser Jorah Mormont che ormai ha metà del corpo completamente devastato, escoriazioni, croste, pelle arrossata e dolorante. In pratica come me se mi espongo al sole per più di tre minuti.

"C'era scritto protezione cinquanta sulla confezione, ma niente...".

Ser Jorah si chiede se Sam ha qualche esperienza a gestire questa infettiva malattia cutanea, ma visto il “Training Montage” a svuotare e far tornare brillanti le padelle di tutti i monaci benedettiti con cui è rinchiuso, sai cosa mi ci vuol a grattarti via quella roba che hai addosso che sembra merd… Scusa Ser Jorah. Quindi, sotto di lama, coltello, raspa da legno, via a togliere croste in un tripudio di pus virulento, per la gioia di quelli che guardano “Giocotrono” mentre sono seduti a tavola per cenare.

Di fatto, un lavoretto proprio raffinato, avete presente quando le costine sulla griglia si bruciano troppo e voi tagliate la parte bruciata per mangiare il resto? Ecco, uguale. Io poi mi chiedo: che vantaggio tattico potrebbe avere rischiare l’infezione per curare uno che oltre ad essere già dato per spacciato, in sette stagioni l’unica cosa che ha fatto di utile è stato beccarsi una malattia infettiva mortale? Bah, non lo so, se non altro non è Ed Sheeran.

Intanto ad Approdo del Re, Cersei cerca alleati spiegando che la regina dei Draghi sbarcata a Lampedusa, porterà nel nostro regno criminalità, malattie, ci ruberà il lavoro, violenterà le vostre donne e lascerà sporco ovunque, insomma se la gioca come un Matteo Salvini qualunque e quando gli fanno notare che la regina degli “IMMINGRATI” (Cit. I Simpson) ha con sé tre draghi, lei risponde spavalda: "Tranquilli, abbiamo costruito una grande balestra, che chiameremo “Balestrone” con cui infiocinare quei lucertoloni troppo cresciuti". Con il timore di perdere la testa, come se Cersei Trentasei fosse la regina di cuori di “Alice nel paese delle meraviglie”, nessuno fa notare alla bionda che è lo stesso identico piano messo su né Lo Hobbit di Tolkien e che questa serie sarebbe tratta da un altro libro fantasy di un altro autore, un brava regina! Una grande regina!

Cersei impegnata a spiegare il suo piano di dominazione mondiale.

Ma se Cersei pianifica, Tyrion non è da meno, laggiù a Roccia del Drago, il nostro spiega il suo piano per sconfiggere i Lannister: assediarli usando eserciti a chilometri zero, ovvero i Dorniani e i Tyrell, così che Cersei non possa dare la colpa ai soliti immigrati come fa sempre.

Intanto, utilizzare gli Immacolati per conquistare Castel granito, poi spostare i carrarmatini prendere la kamchatka e da lì vincere la partita in sei mosse. Tyrion Lannister viene allontanato dal tavolo, mentre ancora sta urlando «Sono un campione di Risiko! Lasciatemiiii! Lasciatemiiiiii!».

"Cinque mosse sue biondezza, cinque mosse e ci prendiamo tutta il cucuzzaro".

Ma siccome quel furbone di John Boyega che dopo aver ricoperto il ruolo del “Nero che fa ridere” in un film che ha incassato qualche soldo di cui magari avete sentito parlare, decide di attaccare “Giocotrono” dicendo che nella serie non ci sono persone di colore (storia vera!) che ci volete fare, Shakira è scesa dal letto con il piede paranoico, mentre Boyega stamattina pensa di essere Spike Lee.

Giusto per ribadire che in questa serie NON ci sono personaggi di colore, la HBO dedica una scena a verme Grigio e Misaandei, quest’ultima largamente sotto utilizzata nella serie, tanto che i tizi della HBO si sono ricordati di averla sotto contratto solo dopo averla vista in Fast and Furious.

«Com’è che questa non l’abbiamo ancora messa a culo nudo?», quindi pure a Nathalie Emmanuel/Missandei tocca il nudo integrale, che penso sia tra le postille (scritte in piccolo) delle attrici che lavorano per questa serie, si trova nell’ultimo paragrafo in fondo, se lo leggete recita sostanzialmente così: NUDA! NUDA! NUDA! NUDA!

Ci sarebbe il piccolissimo problema che a Verme Grigio, mancherebbe un pezzettino che normalmente nei rapporti sessuali tra uomo e donna torna utile, ma il ragazzo non si perde d’animo e si difende con l’antico detto degli Immacolati: una lingua, un dito, un uomo non è mai finito. Mentre la scena sfuma sulle risate malefiche dei dirigenti della HBO che hanno avuto un altro nudo da aggiungere alla loro collezione BUAHAHAHA!

Non riuscivo a non immaginare Verme Grigio come Eddie Murphy in "Bofinger": "Sta messa bene…".

Passando a cose più leggere, Arya ancora vaga per i sette regni quando incontra… Il suo amico Frittella! Scomparso da tipo boh, ventordici stagioni. Frittella se la passa bene, ha aperto una serie di ristoranti in franchise, ha anche intenzione di pagare un clown per fare da mascotte alla sua nuova catena di negozi di panini.

Allora Arya, cos'hai fatto di bello in tutto questo tempo? La ragazza abboffandosi di panini risponde «Ho incontrato Ed Sheeran!». Peccato che Arya non si sia ancora iscritta su “Corvo” il social network dei sette regni e non sappia che suo fratello Giosnò ora è il nuovo re Padano del Nord, lui un cavaliere Jedi Re? Ah! Sono stato tagliato fuori per un po' e a tutti sono venute manie di grandezza!

Quindi, via al galoppo verso il fratellone, ma sulla strada una piccola tappa, quando la ragazza viene circondata da un branco di (meta)lupi, fra i quali pensa di riconoscere la sua Nymeria. Per calmare l’animale e accertarsi della sua identità c’è solo una cosa da fare: guardarlo negli occhi e gridargli fortissimo “NICOLAS CAGE!”. Beh, con il mio cane funziona, dà proprio di matto quando sente Nicolas Cage, ma magari i Metalupi ragionano diversamente dai dalmata.

Basta che tu non dica "Pappa" altrimenti si scatena una Cambogia.

Già, perché gli Stark che hanno un lupo come simbolo, parlano con i lupi. I Targaryen comunicano con i draghi, quindi su questo principio, i Tyrell parlano con i fiori? Ecco perché nessuno dei Tyrell ha mai fatto il militare, alla domanda “Ti piacciono i fiori” venivano riformati subito.

Intanto, i Greyjoy navigano felici verso Castel Granito, qui la sorella di Theon e la capa della famiglia Martell, iniziano a loro modo ad esplorare il concetto di “Alleanza” gettandosi reciprocamente la lingua in bocca in segno di reciproca stima. Theon Greyjoy sente un prurito là dove una volta c’era il suo “Cuore” e se ne va piangendo.

Proprio vero, chi ha il pene non ha i... Lascia stare Theon, è stato un lapsus perdonami!

Ma il suo dramma viene interrotto da quel tamarro in giacca di pelle di Euron Renzi Greyjoy che attacca la flotta con le sue navi da battaglia ed io mi dico: ma non c’era nessuno di vedetta ad avvertire dell’arrivo di una gigantesca flotta di navi? Stavano tutti sbirciando la due signore in cabina?

Sta di fatto che qui parte un massacro, nel senso che la battaglia è tutta al buio, si vede solo il fuoco e i lapilli di cenere nelle navi in fiamme, ma il montaggio è un tale casino che vigliacca se si vede un colpo mandato a segno, perché poppe e culi ne abbiamo quanti ne volete, ma un pugno, un'accettata in mezzo alla faccia, non possiamo farvela vedere altrimenti poi restate turbati (“I bambini! Perché nessuno pensa ai bambini!” Cit.).

La situazione crolla, zio Euron minaccia di tagliare la gola alla sorella di Theon, tutto dipende da lui, dai Theon! 

Vai Theon! E' il tuo momento fai l'uomo! Sei un eroe! Vai! Vai...

Tira fuori le pal… Theon in lacrime si getta in acqua al grido di “Coraggio fieui scapuma!”.

...Pescatori dicono di averlo visto raggiungere le acque internazionali in meno di quattro bracciate.

Euron ha finalmente il suo bottino da portare in dono a Cersei Trentasei, mentre il piano di Tyrion Lannister è già naufragato perché Theon, un personaggio che cercava la sua dignità un episodio alla volta, in mezzo minuto è regredito di cinquanta episodi. Beh, dai ci è andata bene, almeno questa volta non è comparso Ed Sheeran!