mercoledì 25 novembre 2015

The Walking Dead: Episodi 6x06/07: La soluzione del mistero che tutti aspettavano (si fa per dire...)


Vediamo a che punto sono Rick e soci, con le ultime due puntate de "I Camminamorti", occhio che l'episodio 6x07 contiene anche una piccola sorpresa.... Se così possiamo chiamarla, occhio agli SPOILER! Se per caso vi foste persi qualcosa, trovate tutto riassunto QUI. Buona lettura!

The Walking Dead - 6x06 - Always Accountable

Ormai è chiaro che per vedere risolto il (non) mistero sul destino di quel personaggio là che è morto-sì e morto-no è morto-Bamme! (Quintali di plasma) dovremmo aspettare il mid season finale tra due episodi, perché la puntata in questione è l’ennesimo giro a vuoto, tutto un equilibrio sopra la follia? No, sopra le cazzate…

Mancava all’appello l’idolo della signore, signorine, l’uomo con l’ormone libero e il capello sudaticcio (Untus come lo chiama Ortolani), ovvero: Daryl Dixon, ancora impegnato insieme a Sasha e Abraham ‘Hogan’ a far pascolare il branco, al grido di “Scendi lo zombie che lo piscio”.

Il gruppetto viene attaccato, voi direte da chi? Non lo so, succede che ciccia fuori un tizio con un mitra che si mette a sparargli addosso, non si capisce da dove arrivi questo misterioso attentatore, non si conoscono le sue motivazioni, forse un lavoratore svegliato al caratteristico rombare della “Moto a scureggetta” (Cit.) di Daryl. In ogni caso, pare che sia stato il solo a sparare, era nascosto da ore nella biblioteca attendendo il passaggio del corteo presidenziale. Pare che dietro l’attentato ci sia una connessione con i Cubani, o forse qualcuno invidioso del successo del sudato motociclista presso il pubblico femminile, in ogni caso, il trio si separa. Non è chiaro cosa succeda al branco di zombie, ma tanto dei Camminamorti in questa serie non interessa davvero a nessuno…

Daryl finisce nel boschetto (della sua fantasia, cit.), si rende conto di non avere le gomme giuste per il fuoristrada sulla moto, ma non fa in tempo a grattarsi la testa, che la suddetta capoccia gli viene percorsa da un losco figuro, un sosia biondo di Daniele Silvestri.


"Ah quindi secondo te io sembro Daniele Silvestri? Dillo un altra volta, ti sfido!".
Al suo risveglio Daryl capisce di essere finito in un bel casino, si ritrova ostaggio di Silvestri e di due anonime signorine, una mora che chiameremo per comodità Max Gazzè e l’altra bionda di nome Niccolò Fabi. Il trio lo minaccia dicendogli: “Se non vuoi che ti cantiamo ‘vento d’estate’ vieni con noi!”. Daryl che ascolta solo i Motorhead inorridisce e si arrende. Il giringiro del trio (elevato a quartetto) li conduce ad una vecchia fabbrica abbandonata.

La disperazione coglie i tre cantanti, “Avevi detto che qui saremmo stati bene, che avremmo avuto tutto”, ma ormai bisogna rassegnarsi. La fabbrica della Nutella di Alba ha definitivamente chiuso i battenti. Mentre Max Gazzè urla al cielo “Che mondo sarebbe senza Nutellaaaaaaa”, Daryl acchiappa la borsa con le chitarre dei tre musici e si dà alla macchia nella macchia di bosco.


Tutto ciò che resta della fabbrica della Nutella...
Salvo poi scoprire che la borsa non contiene chitarre, ma insulina, fondamentale in vista dell’abbuffata di Nutella prevista dal trio di cantautori. Siccome Daryl sotto tutto quell’unto è comunque un bravo ragazzo, decide di tornare indietro dai tre aggressori della domenica, il perché di un gesto così fuori luogo? Non si sa, secondo me sentiva la mancanza della sua balestra.

Mentre il motociclista incontra il trio Silvestri/Gazzè/Fabi ecco il colpone di scena: nel mezzo del bosco arriva rombando un camion. Sono venuti a ritirare il carico di Nutella da distribuire nei super mercati ed ora chi glielo spiega che la fabbrica ha chiuso i battenti?

Il camionista è bello incazzato, ha fatto tutto il colle di Tenda con un camion pieno di barattoli tintinnati per niente? Ed ora cosa me ne faccio di tutti ‘sti contenitori nominativi? Secondo voi conosco 48 “Carlotta”, 65 “Ubaldo” e 122 “Giambattista”? Voi come vi chiamate? Vedete!? Non ho nemmeno un Nicolò, né un Daniele figuriamoci un Max! A quel punto, sfruttando il montaggio “Hong Konghese” Daryl scappa, forse si è ricordato che lui la mattina fa colazione soltanto tirando il collo ad una marmotta e cuocendola a fuoco vivo con tutta la pelliccia (ma per noi resterai sempre “Daryl”).

Che mondo sarebbe senza Daryl Dixon?
Ma prima della fuga disperata del motociclista, arriva un'altra scena incredibile, roba che nemmeno Abrahams e Zucker avrebbero potuto pensare. Uno dei tizi sceso del camion cammina per il bosco e viene morso da uno Zombie nascosto dietro… Una roccia? In realtà nemmeno nascosto, fermo immobile con la testa appoggiata sul roccione, come se il suo hobby fosse quello di azzannare i viventi che passano a portata di mascella (storia vera).

L’uomo morso ad un braccio chiede l’aiuto dei sanitari, che su sua richiesta gli amputano un braccio nel tentativo di fermare l’infezione che lo porterà a trasformarsi in un camminamorto. L’infermiere armato di machete (arrugginito) dichiara “L’orologio dopo me lo prendo io”. No sul serio, non me lo sono inventato, gli dice veramente così!

ZACK! Taglio netto, braccio per terra, l’uomo (senza sanguinare) si alza e torna sul camion. Non un urlo, non uno svenimento, nulla di niente, si alza e se ne va… A questo punto o ci mostrano una scena in cui gli ricrescono due braccia, come la coda delle lucertole, oppure questa serie ha completamente perso la tramontana, se mai l’avvesse mai avuta davvero. Opterei per la seconda, perché da qui in poi scopriamo il passato di due dei cantautori nuovi amici di Daryl, tornanti indietro a porgere l’estremo saluto a dei cadaveri ricoperti di muschi e licheni, che prontamente si mangiano Niccolò Fabi. Vendicando quella idiotissima canzoncina sui capelli…

In tutta risposta Daryl propone ai due cantori sopravvissuti di andare con lui a vivere ad Alexandria. Silvestri e Gazzè, si guardano, dopodiché con il garbo e la classe tipica di chi è capace ad utilizzare la musica per toccare le corde del cuore, gli fottono la moto e la balestra, scappano impennando e facendogli il dito medio al grido di: “In quel posto de merda ci vai tuuuuuuu”.


"Ti ho già detto di non chiamarmi Daniele Silvestri!".
Ma se la puntata non risultasse già abbastanza lisergica così, ci pensano gli altri due protagonisti dell’episodio a gettare un altro po’ di acido sui dialoghi: Abraham e Sasha iniziano a discutere sui massimi sistemi, vi giuro: ho messo in pausa e sono tornato indietro un paio di volte, ma non sono davvero riuscito a capire di che cacchio stessero parlando quei due.

Tutto il dialogo è stato una serie di frasi fatte (o da fatti) del tipo “Giovanni ha i calzoni corti”, risposta di Sasha, “Le ostrichette curiose e il tricheco”, rilancio di Abraham “I am the Eggman”, risposta di Sasha “I am the Walrus!”.

In tutta risposta Abraham se ne va, facendo gli occhi scuri (come un tacchino a Natale), sul tetto del palazzo dove trova un camminamorto, con divisa da militare e Bazooka a tracolla, appeso a mezz’aria infilzato in una grata. La cosa più intelligente da fare? Avvicinarsi allo zombie per urlargli in faccia frasi sconnesse tipo “Helter skelter!”. Ma l’imitazione di Paul McCartney ad Abraham viene così male che lo zombie si suicida (ma non era già morto?) gettandosi nel vuoto. Però la tracolla del Bazooka resta appesa… Se qualcuno fosse in grado di spiegarmi le dinamiche della fisica (e della gravità) che possano giustificare questo risultato, prego, resto a disposizione.

Per concludere in bellezza: Abraham ritorna da Sasha dopo aver indossato un doppio petto presidenziale, evidentemente non ha trovato il costume da Napoleone che stava cercando. Se Sasha si convincerà ad indossare il Tailleur di Chanel color di Jacqueline Kennedy, potremmo finalmente trovare una spiegazione all’attentato subito dai protagonisti ad inizio episodio, per mano di Lee Harvey Oswald. Ma è stato solo lui a sparare? Oppure era un complotto per eliminare il presidente Abraham Hogan? Chi lo voleva morto? Forse gli spettatori di questa serie…


Ecco! Mi sembrava di averlo già visto da qualche parte!
Nel finale Daryl, il presidente e Sasha si riuniscono, ripartono alla volta di Alexandria (d’Egitto) per riunirsi a Rick e soci, ma prima accendono la radio e nell’abitacolo risuonano le immortali note di…

Vento d'estate
Io vado al mare voi che fate
Non m'aspettate
Forse mi perdo…


The Walking Dead: Episodio 6x07 - Heads Up

Ho sbagliato metà della previsione (tanto per cambiare), nel senso che mi sarei aspettato di vedere svelato il NON-mistero su Glenn nel prossimo episodio, ovvero il Mid-Season finale di stagione. Invece, Scott(o) M. Gimple ha deciso di giocarsi questa carta prima… Anche perché ha tirato veramente troppo la corda, con la bellezza di quattro episodi di nulla cosmico.

Sul fatto che il sosia di Data dei Goonies fosse ancora vivo, non era nemmeno quotato alla SNAI, troppo facile…

Ovviamente, le dinamiche erano quelle ipotizzate: le budella che abbiamo visto erano quella del sosia di Hedo Türkoğlu, il nostro Glenn è abilmente sgattaiolato via con il passo del leopardo. Sul fatto che i Camminamorti siano tanto ordinati da divorare prima la persona più in alto, senza curarsi di Glenn mi sembra l’ennesima assurdità di una serie che ormai fluttua… Ai confini della realtà! Sarebbe ora di cambiare la sigla.

"Davvero credevate di liberarvi di me così facilmente?".
Svelato il non-mistero di Glenn, lo vediamo incontrare Enid. Voi direte chi è Enid? A me lo chiedete? Io l’ho sempre chiamata “Tizia Scazzo”, la ragazzetta fanatica degli acronimi (JSS, FYI, FBI) che abbiamo visto papparsi la tartaruga qualche episodio fa. Tra i due inizia una serie di dialoghi INTERESSANTISSIMI, per motivi non ben precisati la ragazza arriva anche a puntare la pistola in faccia a Glenn, evidentemente faceva parte di quella porzione di pubblico che voleva l’orientale morto e defunto, ma tranquilli, si risolve tutto con il solito metodo collaudato chiamato “Il Tarallucciatore”, ovvero la tecnica impiegata dagli sceneggiatori de “I Camminamorti” per concludere molte delle sottotrame, risolvendo tutto a tarallucci e vino.

Intanto, nella ridente (si fa per dire) cittadina di Alexandria (provincia di Asti), la vita continua nel solito modo spensierato, con gli abitanti intenti a grattarsi i maroni ogni volta che Rick Grimes li saluta augurando loro buona giornata.

Poiché tre quarti del loro gruppo risulta disperso e si ritrovano circondati da un'orda di Camminamorti affamati, ad Alexandria è tempo di… Corsi!

Rosita ha organizzato un gruppo di sostegno per utilizzatori di machete diversamente abili, come tanti anziani intenti a fare Tai chi nel parco, Rosita spiega a tutti come utilizzare l’affilata arma senza separarsi dalle proprie parti del corpo. Tra i componenti del gruppo più in vista il mio grande eroe, Eugene, detto Eugenio (E’ un Genio), che fa notare che è molto pericoloso agitare un'arma affilata in prossimità di una persona che indossa dei sandali aperti. Ora, io vorrei davvero che la frase che appena letta fosse il frutto di una mia esagerazione, ma vi giuro che fa effettivamente parte dei dialoghi di questo episodio (Sigh!).

Come si fa a non voler bene a quest'uomo?
Tra gli altri corsi molto interessanti che potete seguire, se vi dovesse capitare di raggiungere Alexandria (magari scappando da un'orda di zombie), c’è il corso di “Sparo sicuro” tenuto dai Grimes, Rick & COOOOOOAAAAAARRRRLLLLL. Il corso in questione ha un solo partecipante: il ragazzetto pettinato con i mortaretti grande amico (si fa per dire) del figlio dello sceriffo. Ora, capisco che saper maneggiare un'arma in un mondo dove i morti cercano di trasformarti nella loro merenda sia importante, non vedo l’intelligenza nell’insegnare a sparare al ragazzo che ha degli evidenti scazzi con tuo figlio, ma se mi aspetto del genio nelle azioni di Rick Grimes, forse è meglio che non trattenga il respiro…

"Bravo così, immagina di avere la testa di mio figlio nel mirino".
Tra gli aspiranti insegnanti, troviamo Morgan, o per pronunciare il suo nome come fa Rick, dovrei chiamarlo Mörgan (o in alternativa Muuuuuuoooorgan). Stranamente il Re del pulito, cintura nera di scopettone Mocio Vileda non tiene un corso di economia domestica, ma si diverte ad interrogare la nuova dottoressa di Alexandria, per verificare che abbia davvero fatto i compiti a casa. La ragazza si è riciclata medico da poco, quindi il nostro Mörgan decide di farle qualche domanda semplice del tipo “In cosa consiste la duodenocefalopancreasectomia?”, ottenendo una scena muta come risposta, manda la ragazza dietro la lavagna, in ginocchio sui ceci, anzi peggio, come punizione dovrà vedere le ultime quattro puntate di questa serie senza pause… Professor Mörgan severo, ma giusto.

Deanna non avendo nessun talento naturale, se non quello di poter nascondere oggetti all’interno delle sue rughe utilizzandole come il borsello di Etabeta, decide di presentare il suo grande piano a Rick, portandogli il papiro del progetto per AlEXPOandria 2015!

Rick è talmente entusiasta che lui stesso si trasforma in Rick il Carpentiere e inizia a costruire i padiglioni per i vari paesi ospiti, intanto Michonne consulta il mappamondo per cercare la Capadocia...

Qui ci starebbe una battutaccia, ma è fin troppo facile...
L’episodio si scalda (si fa per dire) con il classico momento “Facciamo correre un pericolo inutile a qualcuno per mostrare qualche Zombie fatto bene da Greg Nicotero”, momento che d’ora in poi si chiamerà F.C.U.P.I.A.Q.P.M.Q.Z.F.B.D.G.N. (un bell’acronimo per la gioia di Enid). Il pericolo in questione prevede che Spencer si appenda ad una corda sospesa sopra un gruppo di camminamorti, al fine di raggiungere… Di raggiungere… Sentite il piano non l’ho capito, ma in ogni caso mi sembrava un'idea idiota. Lo spara spara generale (alla faccia di “risparmiamo munizioni”) ha l’effetto finale di vedere Rick che cazzia malamente Clara (Sara? Mara? Ancora non ho capito come si chiama) che in tutta risposta gli mostra il dito medio. Quello che molti degli spettatori vorrebbero mostrare a Scott(o) M. Gimple.

L'apice emotivo dell’episodio risulta totalmente anticlimatico visto che da spettatori ormai sappiamo già che Glenn e vivo e vegeto, quando da Alexandria avvistano i suoi palloncini svolazzare in cielo, avremmo dovuto emozionarci tutti, in realtà ho avuto un senso di Dejà vù e ho capito una cosa fondamentale: Glenn non era Shorty, il giovane assistente di Indiana Jones, non era nemmeno Data dei Goonies, in realtà era il boy scout di Up!

Una foto giovanile di Glenn Rhee quando militava nel corpo dei Boy Scout.
L’episodio si conclude aprendo la strada al mid-season finale, che si preannuncia pieno di zombie (si spera), Rick entusiasta dell’idea di AlEXPOandria 2015 dà una martellata più potente delle altre usando la “PUUUtenza dei suoi bracci!”, il colpo è talmente potente che l’albero della vita crolla, dritto sopra la palizzata, il risultato è che tutti i Camminamorti pressati in lunghe file fuori, in attesa di accedere ai padiglioni della mostra, ora sono liberi dio vagare per AlEXPOandria!

Nella prossima puntata? Caos! Fiumana di persone che si trascinano per i padiglioni! La visita di Matteo Renzi! Insomma, Mid-Season finale, prevedo un gran bordello!

4 commenti:

  1. Devo ancora vedere la 6x7,sulla 6x6 posso solo dire:bella merda,una puntata così noiosa e farcita di nonsense che di più non si può.
    Penso che potremmo mollare alla midseason,ormai è veramente una sofferenza.O potremmo passarla a "serie da pomeriggio",da guardare allo scazzo quando è è.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Oppure accumulare gli episodi e guardare tutto insieme. Se non fosse che ancora mi diverto a scherzarci sopra penso che l'avrei già abbandonata pure io.
      Ormia ho iniziato questa stagione, la porto alla fine. Per una volta sono contento della lunga pausa del Mid Season ;-) Cheers!

      Elimina
  2. Io ormai ci ho rinunciato da un pezzo, mi concentro solo sul fumetto, che almeno è scritto bene e lascio perdere questo obrobbio della serie.
    E pensa che c'è ancora tanta gente che sbava dietro a questo show....

    RispondiElimina
  3. Vero, proprio in questi giorni sto affondando i denti nel volume numero 23 (seguo i volumoni non quelli in formato Bonelliano per capirci), neanche da mettere con la serie Tv è proprio un altro livello. Cheers! ;-)

    RispondiElimina

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...