mercoledì 28 ottobre 2015

The Walking Dead - Episodi 6x02/03: Qualcuno spieghi ai camminamorti che la carne fa male...


Questa settimana doppio riassunto per i Camminamorti, parliamo degli episodi numero cinque e sei della nona stagione, tutti ripieni di morti, anche illustri... Buona lettura!

The Walking Dead: Episodio 6x02 - JSS

Abbiamo lasciato i protagonisti alle prese con un clacson misterioso impegnato a suonare insistentemente (trovate tutto QUI), questo episodio è a tutti gli effetti il controcampo della puntata precedente, dove ci spiegano le origini del clacson… Volete sentire la mia? Era uno dei fan di questa serie che suona agli autori dicendogli: “Sveglia!! Vogliamo darci una mossa con ste trame!?!?!”.

Mentre Rick e soci sono ancora impegnati a far brancolare in libertà un pericolosissimo (e numerosissimo) branco di Camminamorti, lasciandoli liberi di vagare e fare danni, il cold open di questo episodio ci regala l’INTERESSANTISSIMO approfondimento di uno dei personaggi fondamentali della serie… Tizia Scazzo!

Come dite? Non vi ricordate chi è Tizia Scazzo? È la ragazzetta finto emo, finto grunge, finto alternativa per cui il nostro Carl (detto “COOOOOAAAAARRRRLLLL” come lo chiama il padre) prova dei turbamenti amorosi che i giovani chiamano “Vojà de scopà”.

L’inizio vede l’auto dei genitori di Tizia Scazzo in panne e i genitori della ragazza alle prese con il libretto delle istruzioni “Inserire il fusibile A nell’intercapedine B… Fatto!”, mentre i due genitori ripristinano il funzionamento delle frecce del SUV (storia tristemente vera) vengono divorati vivi da un branco di Camminamorti, che malgrado siano notoriamente lentissimi, sono riusciti a raggiungerli con comodo. Forse i genitori non sono riusciti a comprendere il velato massaggio della figlia: “MAA! PAA!!! Stanno arrivando gli Zombie! Veloci!!”, si sa, è difficile comprendere i turbamenti degli adolescenti.


"Madre, padre, potrebbe essere altamente consigliato velocizzare le vostre operazioni di ripristino dell'autoveicolo...".
La cosa buffa è che l’ammazzamento avviene off-screen, mi pare giusto che in una serie di morti viventi, NON vengano mostrati zombie che divorano la gente, bravi, bell’idea!

La ragazza vaga quindi sola, impaurita e affamata, quando sulla sia via incontra… Una tartaruga, la regia indugia alcuni minuti sul lento passeggiare dell’animaletto, a mio avviso la più riuscita metafora di questa serie tv. Stacco, Tizia Scazzo si sta mangiando Donatello, la tartaruga ninja uccisa ovviamente off-screen, ma divorata in favore di telecamera, giusto per riportare in auge le polemiche mai sopite di “Cannibal Holocaust” già mi vedo i bimbominkia di tutto il mondo scrivere sui socia-cosi: “Zio! Nell’ultimo TWD tipo hanno troppo ammazzato davvero una taratura per mangiarla !!!!!!!!!!!!”.


Donatello, sarai per sempre nei nostri cuori!
Ma cosa vuol dire la sigla JSS che la ragazza scrive ovunque (anche utilizzando le ossicine di Donatello) lungo il percorso? Lasciatemi l’icona aperta…

Suor Carol è impegnata a bullizzare alcuni sue nuove vicine, forte del suo superiore talento come cuoca, sui dialoghi tra le “Casalinghe di Alexandria” (nei pressi di Voghera) sorvolo perché non ho davvero la forza di commentare, ho sperato arrivasse un adolescente a cibarsi del mio corpicino, facendomi fare la fine di Donatello, almeno lui si è risparmiato questi dialoghi.


"Tua madre era una stronza è tu sei un piccolo bastardello con i capelli a scodella... STACCE!".
A proposito di dialoghi raccapriccianti, vogliamo parlare della scena di isteria tra la parrucchiera trombo-amica di Rick e suo figlio? Telecamera fissa in una cucina strapiena di tutti i gadget più costosi e di design sul mercato (quando in un dialogo guardi gli oggetti di scena vuol dire che qualcosa non quadra), come fanno dopo sei anni di apocalisse zombie ad avere la macchinetta del caffè con TUTTE le cialde! Cacchio se volete farvi un'idea di un outbreak zombesco, fatevi un giro sabato pomeriggio in qualche negozio Nespresso, una roba che farebbe piangere anche George A. Romero!

Per altro, questo episodio è diretto da Jennifer Lynch, figlia di David (GULP!) al suo secondo episodio diretto per “I Camminamorti”, l’altro era l’episodio 5x14, giusto per farvi vedere che riesco a stare sveglio e a leggere i titoli di testa della serie.


Anche durante un apocalisse zombie è importante avere una cucina in ordine...
Tra i personaggi fondamentali troviamo anche la Psicologa-Chrirurga-Medico della Mutua, un personaggio che ispira immensa fiducia, si presenta dicendo che malgrado sia stata nominata medico di Alexandria, non ha nessuna esperienza in chirurgia e soffre anche di attacchi di panico… Una roba da farti passare ogni malanno immediatamente! Vien anche da chiedermi: ma l’assegnazione delle professioni di Deanna siamo sicuri che funzioni? Cosa fa pesca i mestieri da un cappello pieno di bigliettini, mescola mescola tu farai… L’idraulico! Ma sono un neurochirurgo. Ho detto idraulico! Vai ad aggiustare quel tubo che perde!! Abbiamo il primo caso di malasanità della storia di Alexandria.


"Ho studiato tutti questi anni per niente...".
Sorvolo su COOOOAAAARRRLLLL ragazzo padre che spinge il passeggino della sorella e del suo dialogo con il Prete, personaggio che nel giro di due episodi è passato dall’essere un codardo doppiogiochista, ad un volenteroso fan di Rick, sotto il collarino ha anche la maglietta con su scritto “I Cuore Rick”. Sono passati 15 minuti di episodio, mi rendo conto che Donatello è stato il più fortunato di tutti, quando un misterioso losco figuro armato di machete, uccide un personaggio a caso di Alexandria, non ci importa chi, tanto è una comparsa, e l’episodio cambia per fortuna di passo.

Gli aggressori sfoggiano l’ormai famigerata “W” sulla fronte, già (intra)vista nella stagione precedente, per cosa sta la lettera W? E la sigla JSS? Questa è una storia strana, una storia che fa paura (Cit.) e alla fine del recap risponderò a tutte queste domande…

Alexandria era stata venduta come un posto sicuro (PRIMA che Rick e soci arrivassero, non è che portano un po’ di sfiga?), allora forse è meglio non chiedersi come mai i “Wandali” siano riusciti ad entrare seminando il panico. Questi aggressori dalla doppia V rafforzata come la mozzarella sulla pizza non usano mai le pistole (“perché lo sceriffo non vuole” Cit.) e, malgrado il fatto che utilizzino solo armi da taglio, mazze e bastoni, riescono a seminare un gran numero di morti… Ovviamente trucidando SOLO personaggi minori, tutti quelli principali in TWD sono da considerarsi ormai immortali, almeno finchè avranno dei fan urlanti alle loro spalle.

I Wandali fanno strage, gli abitanti rimasti ad Alexandria sono bibliotecai, geometri e giovani marmotte, è una lotta impari, come gettare dei piranha nella piscina dove si tiene il corso “Nuovo con braccioli - Primo livello”, come gli avvoltoi sulle case sopra la città, senza pietà. Chi mai fermerà la follia che nelle strade va? Chi mai spezzerà le nostre catene? Chi da quest'incubo nero ci risveglierà, chi mai potrà?

… Suor Carol! Che entra in modalità “Altrimenti ci arrabbiamo” (anzi, siamo già arrabbiati).
Tempo due secondi ha già seccato due Wandali e non si fa problemi a sgozzare un'Alexandrina ferita (a morte) perché le sue urla non rendano tutti una facile preda degli assalitori, per altro le urla della donna erano “Sto bene! Non è sangue mio!”, ma Suor Carol non guarda in faccia nessuno e parte al controattacco, ruba i vestiti agli assalitori, si disegna una “W” sulla fronte e semina morte e distruzione, Suor Carol The Virus, perché ne ammazza più lei del vaiolo!


"Vieni da Zia Carolina tua, non ti preoccupare, andrà tutto bene...".
Per fortuna Carol non è sola, ad Alexandria è rimasto anche Morgan, l’uomo che ha svitato la spazzola dal Mocio Vileda e roteando il manico della scopa in aria, si è riscoperto maestro di Kung Fu (“Conosco il Kung Fu” Cit.), sulle sue spalle la responsabilità di essere il primo personaggio maschile di colore di questa serie a non venire ucciso dopo 5 episodi. L’attore Lennie James è un professionista con un CV chilometrico, tanta gavetta anche negli Home video, ma siccome il suo personaggio rischia di essere troppo stiloso per questa serie, gli sceneggiatori lo costringono ad alternare una scena “di menare” con un monologo in cui moralizza qualcuno… Non si scappa al fattore noia de “I Camminamorti”, chiedetelo a Michonne e Daryl, passati da Bad-Ass a tappezzeria nel giro di pochissimi episodi.

Ma tra rasoiate e bastonate, i Wandali sono messi in fuga, il clacson dello scorso episodio? Proviene da un camion che si è schiantato contro la cancellata di Alexandria, quindi è facile intuire che dopo i Wandali, la cittadina dovrà affrontare anche il branco di camminamorti… Venite a visitare Alexandria, vi divertirete un sacco!


"I'll shove that bat up your ass and turn you into a popsicle" (Cit.)
Nel finale di episodio, a Suor Carol cala l’adrenalina, versa una lacrima che somiglia a quella del Coccodrillo in fase di digestione, alza la testa e vede una lettera rossa, una A, scritta su una delle case della cittadina… A, W, JSS, cosa vogliono dire queste lettere? La risposta è semplice: benvenuti ad un nuovo episodio de “La Ruota della fortuna”, girate la ruota, comprate una vocale! La Z di Zombie? Ne abbiamo un sacco! Cosa si vince? Una porzione della lasagna messa in forno da COOOOAAAARRRRLLLLL, d’altra parte, con una cucina così ordinata e piena di utensili, non vuoi preparare qualcosa di buono?


V_FF_NCULO, vuoi comprare una vocale?
The Walking Dead: Episodio 6x03 - Thank You

Arriviamo finalmente all’episodio che ha fatto parlare tutta l’Internet, perchè di solito “I camminamorti” provoca sempre la stessa reazione del pubblico, ovvero: “Che due palle!”, ma quando tutti chiacchierano di questa serie, vuol dire sempre la stessa cosa… Qualche personaggio è schioppato, o forse no? Gli “Scemeggiatori” di TWD sono paraculi fino in fondo. Via con il recap!

Nella puntata precedente abbiamo visto cosa è successo ad Alexandria (d’Egitto), questa volta torniamo dalla compagnia dell’Anello di Rick, impegnata a correre nei boschi cercando di recuperare le fila del secondo branco di Camminamorti attirati sulla cittadina dal clacson. Il nostro sceriffo è risoluto: "Se fate come dico io risolveremo tutto e nessuno si farà del male, però dovete ascoltarmi, perché se non fate quello che dico io le conseguenze saranno disastrose".

Mi immagino Rick a presentare un programma di cucina, tutto sudato e zozzo che dice: "No!! Devi fare come dico io e mettere 250 grammi di farina altrimenti qualcuno morirà!!".

Alla radio lo sceriffo impone a Daryl di continuare a guidare ai 40km/h la sua moto a scureggetta, portando il branco sempre più distante dalla città, l’unticcio motociclista non sembra molto convinto, ma per un po’ asseconda Rick. Che nel frattempo comincia la sua corsa solitaria, come Fidippide dopo la battaglia di Maratona, o per fare un paragone ancora più epico, come io quando corro per non perdere il pullman, Forrest Rick Gump corre…


"Ovunque io andavo, ci andavo... Correndo!"
Intanto, nel boschetto della mia fantasia (e in quella degli sceneggiatori) i sopravvissuti sono in fuga dagli Zombie, il gruppo è capitanato da Michonne e Glenn, circondati da una serie di new entry, dei personaggi che sapranno diventare beniamini del pubblico ed elevare il livello carisma di questa ser… No, sono i soliti sfigati senza nome che muoiono male e basta.

Nel gruppo possiamo riconoscere Anonimo Maritino, un personaggio che condivide con Michonne la sua ansia di rivedere l’amata Betsy e, pensate che tenero, ha anche scritto una lettera che vuole far consegnare a Michonne. La tosta guerriera gli risponde: “Dai tu questa lettera a tua moglie Betsy”, risposta di Anonimo Maritino: “Ma io non sono sposato, Betsy è la mia mucca”.


"Te lo hanno mai detto che sei strambo forte amico?".
Tra gli altri personaggi si ritaglia un momento di gloria anche Anonima Tettona, la ragazza sbilanciata dall’evidente peso che si porta sul davanti scivola e si fa male alla caviglia. Per sollevarla arriva di corsa tutto il cast maschile della serie, pare che in una scena tagliata dal regista, fosse anche ricomparso Shane direttamente dalle vecchie stagioni, morto e defunto, ma quando si parla di donne sempre il più provolone di tutti.


Parte una gara di solidarietà per aiutare Anonima Tettona.
Il gruppetto non sa più bene che pesci pigliare e si affida a quello visibilmente più in grado di tenere a freno i nervi: Nicholas.
Il sosia del giocatore NBA Hedo Türkoğlu viene ritrovato dal gruppo dietro ad un cespuglio, intento a cercare con le mani tremanti di ripulirsi dall’attacco di cacarella che lo affligge dall’inizio di questa storia, lui è l’uomo giusto su cui fare affidamento! Dove andiamo Nicholas? Dopo venti minuti di “Ho freddo e voglio la mia mamma”, Nick indica un punto a caso e il gruppo lo segue.


Lo sguardo sicuro e fiero dell'uomo a cui affideresti la tua vita.
Di fatto, si ritrovano in un dedalo di case abbandonante pullulanti di Camminamorti affamati, le cose sono due: arrampicarsi sul tetto per sfuggire ai non-morti, oppure… Hey ragazzi! C’è n negozio di animali! Andiamo a vedere se hanno ancora l’anti-pulci per Daryll. I protagonisti si ritrovano assediati dentro il negozio… E senza anti-pulci. Glenn si fa venire un'idea, ovvero scappare fuori, attirare i Camminamorti lontano dal negozio e incendiare delle cose a caso per distrarli, lo chiameremo “Operazione Nerone”.

Chi è l’uomo giusto per farsi accompagnare in questa difficile missione, ci vuole qualcuno di risoluto, pronto, capace di reggere la pressione, un eroe che conosce il posto come le sue tracce. Il gruppo si volta immediatamente verso Nicholas, che nel frattempo si è chiuso dentro un trasportino per cani e sta ululando di riportarlo al canile per farlo sopprimere.


"Ehm, non badate a noi, siamo solo il Dessert... Ehm! Di passaggio! volevo dire siamo di passaggio!".
Intanto Rick sta ancora correndo, da ormai 27 minuti senza sosta, incontra sulla sua strada il gruppo di giudici del Guinness dei primati che vuole registrare il suo record di chilometri percorsi, ma Rick è in piena trance agonista, li scambia per degli Zombie e li uccide, per altro, ferendosi alla mano nel farlo… Sempre fortunato Rick con ‘ste mani, eh? Per altro, ennesima strizzata d’occhio degli “Scemeggiatori” della serie al fumetto originale… Vabbè, digeriamo anche questa cosa.

Rick raggiunge finalmente il camper parcheggiato vicino al SOLIDISSIMO muro costruito per contenere gli Zombie e parte canticchiando: "Ave all’autista! All’autista! All’autista! Beve, impreca è una vera ciofeca, ave all’autista, all’autista del pulmin!".


Autogrill! Autogrill!
Nel frattempo, al negozio di animali si consuma il dramma: il gruppo è costretto a fuggire, i camminamorti sono entrati nel negozio, con tanto di tessera punti in mano, intenzionati ad utilizzare Michonne e compagni come lettiera per i loro Zombie-Gatti, nella fuga generale, la caviglia di Anonima Tettona cede sotto l’enorme peso della bocce, la ragazza crolla e terra e viene divorata dal gruppo di non-morti. Tutti gli uomini della serie Tv scoppiano a piangere disperati, perché a questo mondo sempre le più dotate se ne vanno!! Perché! Mondo infame!!


Ci mancherai Anonima Tettona, è stato breve ma intenso...
La fuga (ho detto fuga ragazzi!!) continua Michonne si arrampica agile come un gatto obeso sulla rete e si mette in salvo, secondo voi chi, invece, non riuscirà a superare questo ostacolo? Anonimo Maritino che finisce divorato, chi mungerà la povera Betsy adesso?

Ma il dramma vero si consuma in un altro vicolo (cieco) in cui Nicholas ha condotto Glenn, minchia Nick! Un vicolo cieco solo c’era in tutta la Georgia e lo hai beccato proprio tu! Come fai di cognome? Tom-Tom? I non morti sono addosso ai due poveretti, che sprecano gli ultimi proiettili cercando di uccidere i primi aggressori, ma il branco è troppo nutrito, per salvarsi i due… Salgono in piedi sopra il bidone della monezza. Ma la cosa veramente ridicola di tutto l’episodio è che gli zombie NON salgono sul bidone, non provano nemmeno a tirarli giù, restano semplicemente fermi allungando le braccia verso di loro senza fare nulla di davvero minaccioso. La soluzione: basta rifondare Alexandria costruendola sopra delle fondamenta composte da bidoni della spazzatura e il problema è risolto!


Il bidone della spazzatura, il posto più sicuro del mondo...
Ma Nicholas si gioca l’ultima sua idea geniale, si volta verso Glenn puntandosi la pistola alla tempia, lo guarda e prima di premere il grilletto le dice: “Thank you”… BANG! Glenn non fa in tempo a dire: “Grazie a che? Grazie al Caaaaaaaaa…..” Che il cadavere di Nicholas le cade addosso facendogli perdere la sua SICURISSIMA posizione sopra il bidone.
Qui gli “Scemeggiatori”, in collaborazione con il regista dell’episodio, si giocano l’ultima mossa paracula: Glenn viene eviscerato dagli zombie, anche se l’inquadratura che sta facendo discutere i fan di questa serie (tutti quelli che evidentemente non hanno nulla di più importante da fare nella vita) è che le viscere potrebbero non essere quelle di Glenn. Secondo me, il ragazzotto orientale è più furbo di quello che sembra, in realtà è un tentativo di uccidere gli zombie il suo, perché i non-morti non sanno che secondo un intelligentissimo studio, è stato scoperto che consumare troppa carne rossa provoca il cancro… La vendetta è un piatto di trippe servite ancora calde!


Sono pieno di sostanze cancerogene sono più letale di un Wurstel!
Ci lascia (forse, salvo mosse paracule) uno dei personaggi storici, uno che era presente fin dalla prima puntata della prima serie, uno che ancora prima, accompagnava il protagonista facendo l’autista per lui e seguendolo fedelmente nelle sue avventure più pazze, come buttarsi da un aereo in volo usando un gommone, ad esplorare un tempio indiano dove si praticano riti pagani… Ah no scusate quello non era Glenn, era Shorty di “Indiana Jones e il tempio maledetto”.


Volevamo ricordarlo così, con il suo berretto in testa e lo sguardo teso verso il futuro...
La cosa davvero pazzesca che alla fine, Heath, Michonne e un altro Anonimo Nero, riescono a salvarsi, vi rendete conto, tre persone di colore si sono salvate! E’ praticamente un miracolo per una serie nota per aver reso la celebre frase di Pulp Fiction (“Deposito di Negri morti” Cit.) un manifesto programmatico!

C’è ancora qualche minuto per vedere Rick alle prese con un'aggressione da parte di “Wandali” che cercano di rubare dal camper, ehm, degli omogeneizzati. Rick è un simpaticone che ride e scherza, ma non toccategli il suo Plasmon che diventa una belva, infatti a colpi di AK47 fa una strage, salvo poi essere tradito dal motore del camper (forse sforacchiato da uno dei suoi mille mila proiettili vaganti). Si salverà Rick nel prossimo episodio? Aggiusterà il motore usando il suo omogeneizzato come farebbe MacGyver?


"Non toccare il mio Plasmon! Ti ho detto che non devi MAI toccare il mio Plasmon!".
Non lo so, l’unica cosa che so è che il prossimo episodio avrà la durata extra di 90 minuti… Ma di nuovo!?!?! Ma basta!!! Basta!!!!

"Un episodio da 90 minuti.... Un altro!?!".

12 commenti:

  1. Continuo a farmi del male con questa mia dipendenza...

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    1. Idem, però mi diverto a commentare quello si, mi sento molto l'italiano medio che si lamenta del CT della nazionale... Senso di colpa micidiale ;-) Cheers!

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  2. Ho condiviso pure io su FB sulla fiducia,prima di venire qui a leggere ;)
    Spassosissimo!Dài la terza puntata almeno aveva un pò di movimento ;) Carolminator fantastica!E mi dispiace da matti per Glenn.
    Sulla teoria del "eh ma potrebbero non essere le sue budella" non ho fiducia,ormai ne ha un miliardo addosso,se anche stessero mangiando Nicholas,non ci vuole molto perchè arrivino a lui.Alla faccia dei personaggi immortali!

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    1. Ti ringrazio ;-) Vero stanno dando "un idea di movimento" Carol ogni tanto degenera ma ha dimostrato da tempo di essere una delle migliori, spero che facciano parlare meno Morgan e farlo menare di più ;-) Resto con la mia teoria degli immortali, gli idoli del pubblico restano intoccabili, nessuno idolatrava Glenn, tenerezza simpatia ma idolo... Ora parte la corsa per consolare Maggie, che spero diventi il personaggio tosto del fumetto, visto che il maritino ha seguito il destino della sua controparte (ovviamente in una scena meno riuscita ma vabbè...) cheers! ;-)

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  3. meravigliosa!la rece...la serie no...

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    1. Grazie mille, va presa così questa serie, ci si fa due risate ;-) Cheers!

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  4. Dite quello che volete, io posso anche capirvi (ci provo)…ma la scena di Glenn e Nicholas è stata scioccante.

    E' stata una vera bastardata per me che speravo da un po' in un bel banchetto alla Romero…
    Qui c'è ma in modo veramente fuori di testa.

    Mi ha scioccato quella scena…spero che chi dico io se la sia scavata…sennò è una morte veramente atroce e senza speranza.
    Ci sono rimasto malissimo, Cassidy.
    Tu probabilmente te la ridevi di gusto, io proprio stavo male ...

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    1. No non me la ridevo, ho solo pensato che fidarsi così di uno che pochi episodi fa, ti voleva morto sparandoti addosso, non mi è sembrata una grande idee. Poi a livello di “Linguaggio cinematografico” il buon Nicola era nel panico più nero, lascia perdere di responsabilizzarlo in quel modo su. Tranquillo secondo me si è salvato, gli autori stanno mettendo alla prova il pubblico ;-) Cheers!

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  5. Dimenticavo: zombie sempre più spaventosi, quasi demoniaci...

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    1. Vero, Nicotero ormai è senza limiti, potrebbero fare un episodio-parata di zombie, e lui ne creerebbe 100 uni diverso dall’altro ;-) Cheers!

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