mercoledì 27 maggio 2015

Game of Thrones: Episodio 5x07 - The Gift


Noi stiamo qui a ridere e scherzare, ma da qualche parte nel mondo, ci sono gli appassionati de “Le cronache del ghiaccio e del fuoco” che soffrono, perché se lo scorso episodio (trovate tutto QUI) si è concluso con una sostanziale (e drammatica) modifica rispetto ai libri di Giorgio Ruggero Roberto (Gianni, Franco, Michel, Luigi) Martino, in questo episodio è avvenuto il dramma: la serie di “Giocotrono” ha agganciato e quasi superato i romanzi, gli ha fatto anche i fari e il classico “Cia-Ciao!” in stile Saette McQueen… Cominciamo!

Quel bastardo di Jon Snow si prepara a partire per il suo viaggio a Brutolandia, ovviamente da brava mamma apprensiva Sam inizia a bombardarlo di domande: “Hai preso la sciarpa? La maglia di lana? Guarda che fa freddo e poi ti ammali”. Per fortuna il petulante omino fornisce anche un po’ di lame anti-morto, i Miracle Blade fatti di vetro di Drago. Devo essermi perso qualche passaggio, perché mi sembrava che Sam avesse lasciato le preziose armi nel bosco durante la scorsa stagione, ma magari ricordo male, oppure le ha comprate in una televendita dello Chef Tony.

"Tutto 'sto casino per trovarle, e poi le vendeva lo Chef Tony".
Gli sceneggiatori ci piazzano un colpo basso: mettono la porzione di episodio dedicata all’inutile Sam ad inizio puntata, proprio adesso che ci eravamo abituati a sfruttare la presenza sullo schermo del paffuto Guardiano della notte, per fare la pausa pipì…

Se non altro questa volta attorno a Sam accadono anche degli eventi, come ad esempio la morte dell’anziano Aemon che, in preda al delirio, trova la forza di declamare le sue ultime parole… Egg? Tutto ‘sta casino per due uova sbattute? Proprio vero, puoi togliere un uomo dalla strada e mandarlo alla Barriera, costringerlo ad una vita di privazioni, ma nulla potrà fargli dimenticare le sue scramble eggs mattutine.


L'Ultima richiesta prima di morire più strana che abbia mai sentito...
Siccome sono tempi duri e la crisi colpisce anche i protettori della Barriera, il vecchio Aemon viene seppellito con un funerale Low cost organizzato da Giubileo. Costa meno perché risparmiano sulla bara e sulla foto sopra la lapide, ti seppelliscono direttamente con la testa fuori, tipo David Bowie in “Furyo”.


Giubileo, funerale in stile Guardiani della notte, a partire da 500 euro, risparmi sulla foto della lapide!
Sam ora non ha più amici tra gli uomini in nero e due di loro, particolarmente arrapati, iniziano ad importunare Gilly… Questo vi dice di quanto siano disperati, per provarci con Gilly...

Sam incassa un sacco di botte e siccome anche lui ha appena finito di vedere “Daredevil” si rialza in piedi pesto, ma combattivo, i due aggressori alla vista di Sam si terrorizzano e fuggono via: “Correte, correte pure, fate bene ad avere paura” dice Sam bello tronfio, senza accorgersi che dietro lui, Ghost, il metalupo di Jon Snow si è alzato dalla cuccia e, sbadigliando, ha terrorizzato i due malintenzionati. Ovviamente il Lupacchione sparisce nel giro di tre fotogrammi, perché la computer grafica costa, quindi va centellinata.


"Oh ragà mi vedete adesso, poi non mi vedete più, la CG costa e la crisi è brutta...".
Gilly, tutta in fremito per queste attenzioni maschili e per l’atto eroico del suo Sam, decide di orizzontalizzarsi il paffuto salvatore. Si dice che la scena di sesso tra i due abbia provocato crisi di isteria di massa, una piccola comunità dell’Ohio si è bruciata gli occhi con l’acido pur di non assistere all'inguardabile amplesso, il tutto mentre le risate dei dirigenti HBO ancora riecheggiavano nell'aria…

Si va a Sud, prima tappa Grande Inverno, dove Sansa “Mai una gioia, mai un contentezza” Stark, si trova imprigionata nelle torre come una Raperonzolo alta due metri, costretta ai suoi doveri coniugali da quell'ex Bastardo di Gordon Ramsay Bolton. Ora io dico: Joss Whedon ha dovuto cancellare l’account Twitter per le polemiche di presunto maschilismo (chi? Whedon? Ma scherziamo??) per Avengers - Age of Ultron, mentre se Sansa viene violentata ogni notte va bene così… Bah!

La spilungona di casa Stark è talmente disperata che chiede aiuto a Reek, dimostrando ancora una volta che in fatto di cattive scelte non è seconda a nessuno, d’altra parte come non fidarsi di colui che ha distrutto Grande Inverno e (per quanto ne sa la ragazza) ucciso tuo fratello facendo scempio del cadavere, brava, bella idea!

Ma Sansa è disperata, è convinta che le cose non possano andare peggio, Reek, dispensando una grande lezione di ottimismo, le ricorda che le cose possono SEMPRE andare peggio e poi su richiesta della ragazza, porta la candela alla torre fischiettando “Always Look on the Bright Side of Life”.


L'insegnante di ottimismo di Tonino Guerra.
Ovviamente chi c’è ad attenderlo nella torre? Quel gran simpaticone di Gordon Ramsay Bolton che gli chiede delucidazioni sulla candela. Reek dichiara che sta solo reggendo il moccolo e poi fa l’imitazione di Lumière, il candelabro di “La bella e la bestia”. Per ovvie ragioni la Bestia sarebbe Bolton.

A rapporto dal marito, Sansa ormai vestita come la Madonna addolorata, viene aggiornata sullo stato dei suoi possibili salvatori: Stannis è incastrato tra le nevi perché è partito con le gomme estive. La vecchia che le ha fornito la famigerata candela si è offerta volontaria per fornire la pelle che verrà utilizzata per ricoprire gli interni della Spider di Ramsay. Ma Brienne? La si vede per mezzo secondo fuori dalle mura di Grande Inverno…. Quando vuoi biondona, tanto non c’è fretta…

Nel tentativo di prendersi una piccola rivincita, Sansa ricorda a Ramsay Bolton che lui è il bastardo di famiglia, reso primo genito dall’emendamento di un altro bastardo, ovvero l’ingegner Tommen Baratheon. Ramsay si incupisce, ma poi ricorda che anche i Bastardi possono fare carriera, tipo Jon Snow, divenuto Premier dei Guardiani della Notte… Ramsay si è dimenticato di citare “Bastardi senza gloria” di Quentin Tarantino, all'appello mancava solo questo film.

We are in the first born child killing business, and business is booming!
Continuando a rotolare verso Sud, è il momento di parlare di Stannis “Partenze intelligenti” Baratheon: l’aspirante proprietario del Trono di Spade, è incastrato in una tempesta di neve, cose che succedono se quando parti non controlli le previsioni meteo, fai il figo, dici che le gomme da neve le usano solo quelli che non sanno guidare e ti dimentichi di pagare la rata del telepass. Poi ti ritrovi in coda la domenica sera con quelli che tornano dal mare, bravo, proprio bravo…

Nel tentativo di uscire da ‘sto casino, chiede il supporto di Melisandre che, non essendo riuscita a convincerlo a partire due giorni prima evitando il traffico, gli espone l’unica soluzione possibile, che poi è sempre la stessa: “Sangue di Re”, ma cuore di Babbo Stannis di sacrificare la sua lucertolosa figliola non ne vuole sapere… Per ora…

Si procede veloci ancora più a Sud, in quel di Mee(eeeeeeeeeee)rin troviamo Tyrion “12 anni schiavo” Lannister e Jorah “Tappezzeria” Mormont, i due incatenati, cantando un pezzo gospel giungono alla fiera dell’Est, dove per due soldi, Jorah viene venduto ad un riccone, millantando fittizie capacità di guerriero. Appena Tyrion capisce che la loro coppia sta per sciogliersi come i Beatles, fa partire il Tyrion Lannister Show.


TYRION! Have you always been alone TYRION! Have you never loved again...
Il Folletto si ricorda di quanto faceva ridere gli amici al Bar imitando R2D2, il droide di “Guerre Stellari”, suggerisce all’acquirente di aver già lavorato con Jorah C-3PO, convincendo Padron Luke a prenderli in coppia, così facendo potranno portare i piani della nuova stazione spaziale da battaglie dell’Impero, La Morte Nera, alla Principessa Leila Targaryen…

A proposito della Targaryen, è impegnata a ballare il Mambo degli Orsi con Han Solo Daa(aaaaaa)rio. Non so voi, ma l’attore sostituto scelto per impersonare Daa(aaaaa)rio non si può guardare, più che un tamarro guerriero sembra uscito da Grey’s Anatomy. Però, se non altro suggerisce a Shakira Targaryen una cosa sensata, ovvero di far fuori tutti i Maestri di Mee(eeeeeee)rin non appena ne avrà l’occasione. Io ammazzerei anche Martin, mannaggia a lui e ai suoi nomi con 14 vocali e 37 consonanti!

Cosa succede a Castel Granito? Il solito bordello (come direbbe Ditocorto). Lady Olenna cerca di farsi amico l’alto Passero Jonathan Pryce, ricordando che sono i Tyrell ad avere la mani sul portafoglio. Pryce non si scompone, ricorda che i ricchi sono pochi, mentre i poveri molti e, in quanto tali, non devono temere nessuno, poi si accende un Coimbra, ci ricorda che un rivoluzionario è prima di tutto guidato da un grande sentimento di amore e intonando “"El pueblo unido jamás será vencido!” scompare verso l’orizzonte…


Compagno Johnny Pryce eroe del Pueblo!
L’Ingegner Tommen, intanto, è nervoso, perché da quando gli hanno imprigionato la mogliettina, la sua attività sessuale ha avuto un drastico crollo, quindi fa quello che fa di solito, ovvero: lamentarsi con la madre. Cersei Trentasei coglie la palla al balzo dicendogli: “Ci va a parlare mamma tua con quei passeri cattivi che ti hanno fatto la bua”. E’ bello poter contare su un Leader forte al comando.

Ma vogliamo negarci un salto a Dorne per vedere cosa succede laggiù? Certo che no!
Troviamo Jamie got a gun a coloquio con sua nipote figlia Myrcella, mentre cerca di convincere che la colonia a Dorne sta per finire ed è ora di tornare a casa, nella bellissima e tranquilla Castel Granito. La biondina cerca di convincerlo che lei preferisce restare, almeno a Dorne può occuparsi a tempo pieno dei suoi principali interessi: tintarella e pomiciare duro con il giovane Martell.

Ma se Jamie ha i suoi bei casini con la nipote/figlia adolescente, il suo compare Bronn non se la passa certo meglio. Chiuso nella cella accanto alle Dorniane (non facciamo battutacce! Dai fate i bravi…) il nostro canta canzonacce da ciucco, nel tentativo di interromperlo prima di sentirlo cantare “Osteria numero mille”, una delle Dorniane improvvisa un numero alla “Basic Instinct” attraverso le sbarre…
Bronn reagisce come qualunque uomo di fronte ad una bella donna: parla per monosillabi, avverte la voce femminile come un lontano rumore di sottofondo e si concentra cercando di focalizzare l’attenzione su un punto, due per la verità: le poppe!


Cassidy devi finire il recap! Eh?! Chi? Cosa! Oh ehm si, avete la mia completa attenzione...
A questo punto succedono due cose in contemporanea, la prima è che Bronn casca a terra come una pera e capisce che non è un problema di sangue che sta affluendo dalla gambe ad un altro punto del corpo, ma è l’effetto del veleno della lama Dorniana con cui è stato ferito. L’altra è che tutti gli spettatori uomini sul divano, in questo preciso momento dell’episodio, avvertono un dolore fortissimo alle costole, provocato dal colpo di gomito della propria moglie/fidanzata che li risveglia dal Trans dicendo: “Cosa stai guardando?”, “Ehm! L’uso innovativo della fotografia e dell’esposizione durante la realizzazione di questa scena cara!”. Da qualche parte, in un grande attico lussuoso, un dirigente HBO ride a crepapelle…

La Dorniana concede a Bronn l’antidoto e si prende una bella rivincita morale, vediamo se prima della fine della stagione arriverà il tanto promesso “Fuck & Fight” tipico dei compaesani di Oberyn Martell.
Gran finale in arrivo, con ben due colpi di scena, che avranno fatto sobbalzare i fan dei romanzi originali sulla poltrona, quasi come il colpo di gomito della vostra signora.

Nelle fosse di Mee(eeeee)rin i gladiatori si preparano, non c’è tempo per citare frasi come “Forza e Onore” oppure “Al mio segnale scatenate l’inferno”, che inizia già la battaglia sotto gli occhi di Shakira Targaryen. Jorah capisce che è l’unica occasione che ha per fare colpo sulla bionda, ancora non ha capito che la regola dell’amico non sbaglia mai, se sei amico di una Targaryen non ci combinerai mai niente, mai non vorrai, rovinare un così bel rapporto…


Servi della gleba a testa alta...
Entra nell’arena (che sembra più un area cani dismessa) lasciandosi dietro una scia di cadaveri. Quello che non ho capito è come mai, tutti questi nerboruti (e armati) guerrieri, sono liberi di passare dalla “Panchina” al campo di battaglia, mentre l’unico che è ammanettato e incatenato è Tyrion, un nano per di più disarmato… Vabbè!

In ogni caso sotto gli occhi schifati di Shakira Targaryen, Jorah si gioca l’ultima carta: "Ti ho portato un regalo" dichiara e da un torta di panna, salta fuori Tyrion Lannister che si mette a cantare “Happy Birthday Miss Queen”, tanto ormai in testa ha dei riccioli biondi degni di Marilyn Monroe.


"Salve sono Peter 'Più grande attore del mondo' Dinklage, forse vi ricorderete di me per film come Funeral Party e X-Men - Giorni di un futuro passato".
Da un biondo Lannister si passa ad un altro: Cersei Trentasei si toglie la soddisfazione di fare visita a Maghe… Maerg… Maggy… Alla regina. La trova nella sua cella visibilmente scossa, anche perché sono settimane che non si fa la ceretta. Ancora gongolante per la visione, va ad accertarsi con l’alto Passero sulla punizione che toccherà alla ragazza.

Ma Johnny Pryce, con sguardo fisso da serial killer, inizia un lungo discorso, la nonna è salita sul tetto, è scivolata… Ti ricordi di quel tuo Toy Boy che comandavi a bacchetta cara Cersei? Ecco, ora gioca in squadra con noi. Cersei guarda l’orologio e inizia a cantare “Io me ne andreeeeeeiiii”. Non fa in tempo a finire il ritornello che viene sbattuta al gabbio a sua volta.


"Mi sembra di sentire in lontananza il verso del famigerato uccello padulo...".
Tutta la noiosissima parte di Tyrion Nano da giardino Circo presente nei libri e gli intricati complotti basati sul gossip su chi sia più “Sultana” (citando South Park) tra Cersei e Maggy Tyrell, sono stati cancellati con un colpo di spugna e nel giro di mezzo episodio la serie tv di “Giocotrono” si è alzata sui pedali e ha quasi completato il recupero con il materiale originale. Avevamo notato le prime avvisaglie negli episodi precedenti, a questo punto si aprono nuovi scenari per la sesta stagione, ma per ora abbiamo ancora tre episodi da vedere e personalmente mi frego già le manine per l’alleanza tra Tyrion e Shakira… Sempre se la Draghessa non decide di appenderlo per il collo, anche perchè Tyrion non gode di grande fama tra le regine bionde.

Ci vediamo la settimana prossima, con un nuovo episodio di “Giocotrono”!

2 commenti:

  1. Sì, hai ragione: Daaaaario Naaaaaharis è decisamente poco credibile. Per il resto non saprei, io continuo ad annoiarmi qui e lì e prima di questa stagione, almeno in Giocotrono, non mi era quasi mai successo. Speriamo che abbiamo tenuto il meglio per la coda... anche perché tempo fa lessi di una scena costata qualcosa come 8.000 immortali che ancora non ci hanno fatto vedere.

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    1. Devo dire che mi aspettavo una stagione più pallosa, anche se i filler ci sono, e nemmeno pochi. Spero di cuore che chiamino di nuovo Neil Marshall alla regia, il famigerato episodio 9 della scorsa stagione mi esaltò tantissimo ;-) 8.000 Immortali... e pensa che ne resterà soltanto uno, Verme Grigio MacLeod :-) Cheers!

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